В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной квартире сидят два чёрных-чёрных человека. И один говорит другому: - Никогда больше не буду сам картридж порошком заправлять... C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Диалог между программистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин. Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах: - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. - Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика? C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются. C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: - Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила! C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить, что ей холодно. Наконец, когда джентльмен уже не знает что и делать, она говорит: - А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом... - Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа... C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
- Девушка, а какой номер вашего мобильника? - А у меня украли мобильник... - Да это я знаю... C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Новый русский спрашивает приятеля, старого русского: - Ты как отдыхаешь? - Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги. - Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват... C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Людоед возле yмиpающей бабyшки: - Бабyшка! Пpощай!… - Пpощай, внyчек… Ешь быстpей, а то остынy… C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Лежит сисадмин на больничной кровати, а рядом травматолог его рентгеновский снимок на свет разглядывает. - Ну тут вот два ребра сломаны, ключица... - Фигня, в фотошопе подправим, всё как надо будет. C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Sa'ad: Чертово воспитание... Вот сижу на кухне, смотрю на коробку конфет... Одна осталась... Думаю, как-то неудобно последнюю брать... Sa'as: Только минут через пять вспомнил, что один живу... C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?! - Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада? - А это мой подарок тебе на 8-е марта! C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни. C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Папа приходит домой после трудного дня: - Привет дочка, ты купила новое платье? - Нет. - Покрасила волосы?! - Нет. - Тогда что же?! - Она в ванной... Я - её парень. C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Муж приходит домой и видит: - Ты кто? - Дед Мороз! - А чего бритый? - Гигиена! - А чего голый? - Так тепло же! C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива... C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина. C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует: - Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную. Студент, почесав голову: - Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил. C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Приходит новый русский к бедной невесте в новом дорогом галстуке. Невеста: - Дорогой за эти деньги, что ты заплатил за галстук, можно было купить три пары отличных ботинок. - Ну, и как бы я с этими ботинками на шее выглядел, в натуре? C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Разговор двух программистов: - Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения... - Ну, и что ты предлагаешь? - Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней. - Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать? - К отпуску! C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости. - Спиноза... - Еврей. - Колумб... - Крещёный испанский еврей. - Оффенбах... - Еврей. - Модильяни. - Еврей. - О Господи Исусе, Пресвятая Богородица! - Тоже евреи... C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин: - Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат? - А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились. C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался!! C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся рядом дом, говорит: - А вон там твой папа строителем работает. - А он нас видит? - Да, - и глянув на часы, - должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся. C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!" C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Разговаривают две девушки: - Говорят ты отдыхала на юге. Ну как? - Отвратительно. Все время шел дождь. - Тем не менее ты загорела. - Это не загар. Это ржавчина! C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Врач спрашивает у пациента: - Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трёх, доктор! - Но это же очень мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять! C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Мастер на заводе обучает новичка: — Видишь рычаг? — Да. — Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Повторяю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Еще раз объясняю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
Приходит дизайнер на стройку. Его прораб спрашивает: "Как калонна телать бутем?" Дизайнер, подумав, отвечает: "Будем решать интерьер на контрасте. Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. Хай тек делать будем". Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: "Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?". На что получает ответ " Насяльник, дизайнер сказал:"Хай так будет."" C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 3 мерседеса?? - Нет - А 2-х этажная вилла??? - Нет - Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно... C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?