- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь. - Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было. C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел... Тут бог из облака высовывается и говорит: - Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?! Ну монах испугался, затараторил: - Ой простил господи грешного, Сатана попутал. Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает: - Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что-нибудь? Из-за облака голос: - Нет. Я вообще впервые этого дурака вижу. Бог достает блокнотик и говорит: - Так и запишем: пиsдел на Князя Тьмы... C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать? C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила? - Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала... C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке. C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну, выходит дядя Вася. Все замолкли. Дядя Вася: - Ну, если, б###ь, п####ц - то, ну, его на х#й!!! - Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем! C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Журналист в Думе: - Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете? - Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался. - Красивый вид? - Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HOLLYWOOD. C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Соседка соседу: - Заходите ко мне, чайку попьем. - С удовольствием. - А вот насчет удовольствия договоримся отдельно. C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Вовочка — матери: — Мама, я братика хочу. — Хорошо, будет тебе братик. Вовочка звонит отцу: — Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры. C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Она: — Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело. Он: — Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь! C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
- Пойдем обручальные кольца покупать! - А не рановато? Может я еще передумаю... - Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб! - Какой еще зуб? - Который я тебе выбью, если передумаешь... C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Острый психоз — я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом. Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте. Шизофрения — кот говорит внутри меня. Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит. C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Острый психоз — я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом. Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте. Шизофрения — кот говорит внутри меня. Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит. C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
- Сара ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением? - Она шо, язык прикусила? C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Рассказ туриста, побывавшего на сафари: - Когда меня встретил лев, то он меня не тронул – наверно, подумал, что я слон. - С чего ты взял?! - Я сделал такую же кучу… C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: - Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: - Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. - Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? - Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света... C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги? - Нет. - Так значит это ты... C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену: - Белого. Сухого. C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела... C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич? C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку. C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
В одесскую поликлинику приходит старый еврей. - Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель. - А сколько вам лет? - Семьдесят. - А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли? - Боже упаси! - А в пятьдесят? - Таки нет. - А в шестьдесят? - Нет. - Так когда же вам кашлять, если не теперь? C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
- Я с девушкой расстался. - А че такое? - Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм? - А ты че? - А че я. ей шампуня в глаза... C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол: - Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?! C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Старший брат спрашивает у младшего: - Слушай, почему ты до сих пор не женишься? - Честно говоря, я постоянно думаю о твоей жене! - Что? О моей жене? Вот ты козел! - Не парься! Просто я боюсь, что и мне такая попадется... C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
На дискотеке парень провожает девушку после танца: - Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие! - Ну что вы! Я плохо танцую. - Зато смешно. C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
- Скоро лето! Ты любишь плавать? - Очень! - А какой способ плавания ты предпочитаешь? - На спине. - На чьей? C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
На вокзале: - Эй, потаскун! - Я не потаскун,я носильщик! -Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона! C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
В галерее перед картиной стоит тонкая изящная дама, элегантная до кончиков ногтей и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает служителя: — Простите, это Ван Гог или Сезанн? — Ван Гог. — Ох@еть! C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно… И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке… C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Заходят сваты в дом. - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, С девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас? C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
Замполит спрашивает солдата, почему он пошел в армию? Рядовой решил ответить честно: - Во первых, я хочу защищать свою Родину! - Правильно! - Во вторых, армия делает меня сильнее! - Молодец! - А в третьих, меня никто и не спрашивал! C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку... C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? - Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец... C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев... - Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду. C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?
- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку. - Есть только один способ проверить это. - Какой? - Посади котёнка в машину, пусть припаркуется. C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка А у вас есть ручка за 2.50?