Суббота, 08.08.2020, 15:33
Сорум - КСК "Олимп" - МАУ Центр Культуры и Спорта "Сорум"
| RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Флудилка - Болталка » Юмор » Крупный юмор.
Крупный юмор.
MurzilkaДата: Вторник, 07.07.2009, 17:07 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
smile

C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Вторник, 07.07.2009, 17:17 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
ТЗ на Землю или Пpоект Genesis

(из коpпоpативной пеpеписки)
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Вторник, 07.07.2009, 17:22 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
День системного администратора..
Согласно негласно установившейся традиции, последнюю пятницу июля мировое сообщество пользователей компьютеров празднует как День системного администратора. О, системные администраторы - это те бесстрашные люди, которых мы в течение 364 дней в году замечаем только тогда, когда с нашим PC случается что-то такое, причины и следствия чего мы не можем понять, но от этого нам не легче, так как работать на этом компьютере уже невозможно. Но в это время как ангел с небес появляется он - системный администратор - и произнося какие-то фразы в наш адрес и адрес наших ближайших родственников, делает нечто такое, отчего монитор вновь гостеприимно загорается и жизнь обретает смысл.

Системные администраторы - они владеют знанием, недоступным всему прочему человечеству, они - волхвы и друиды кремниевой Вселенной, и в их руках даже самый бесполезный обрывок электрического провода обретает особый смысл.

Большая часть их рабочего времени проходит в трениях с нами, с непосвященными, постоянно пытающимися сделать со своими компьютерами нечто такое, что грозит если не всемирной, то локальной катастрофой. Садмины своей железной рукой останавливают нас и говорят: "Не лезь туда, малыш! Там вирус!" - или предупреждают о какой-либо другой опасности. И мы ими вечно недовольны, так как нам постоянно хочется как раз туда, где вирус или какая-нибудь другая опасность. Так будем же хотя бы в этот единственный день в году добры к ним - к системным администраторам. Подарим им свое дружеское участие, спросим с сердечным вниманием о чем-нибудь близком и родном - например, о последней версии Klez'а, или, того лучше, выключим наши персоналки и тихо, чтобы не разбудить их, пойдем по домам - как поется в песне:

"Соловьи, соловьи, не тревожьте SA!
Пусть садмины немножечко поспят!" -
июль ведь все-таки на дворе, соловьиная пора...

Доблестный труд сисадминов часто незаслуженно не замечают - они остаются в тени, в то время как лавры и слава достаются кому-то еще. Включая свой рабочий компьютер, перемещаясь по локальной и глобальной сети, мало кто задумывается над вопросом - а благодаря кому это все работает? Кто допоздна задерживается на работе, кому приходится появляться в офисе по выходным и праздникам, а в дополнение ко всему выслушивать необоснованные обвинения и непомерные требования капризных сотрудников?

Пожелаем же системным администраторам в свой профессиональный праздник не сталкиваться на работе ни с какими неприятностями и услышать от окружающих заслуженное "спасибо".

В этот день перинято дарить подарки своим любимым или не очень сисадминам.... Подарки бывают разные от пары бутылочек пива :-) (хорошего пива) до афигенно дорогих 5 мегапиксельных цифровиков... Не оставьте вашего сисадмина без внимания.....
Ураааааа товарищи.........

В колоны по двое стройсь и дружной толпой поздравлять сисадминов.


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Вторник, 07.07.2009, 17:28 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
ПРЕЙСКУРАНТ АДМИНА:
Обращение с вопросом - $10
Обращение с глупым вопросом - $20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать - $30
Предположение о моей некомпетенции от того, что я не могу понять ваше
неточное описАние проблемы - $1000+пинок под зад
Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом - $10
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" - $100
Обращение ко мне повторно, после того, как я уже однажды решил эту
проблему - $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих
действий - $200
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему - $5/шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему - $35+бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то проблему - $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему - $50/час
Объяснение как я решил проблему - $60
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера - $75
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой
администратор, который может сделать это для вас - $150
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это
ваша личная машина дома - $500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать - $150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать - $300
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупреждал - $850
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком - $50
ПОСЛЕ ТОГО, как я заказал жесткий диск на замену - $250
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика - $25
Исправление вашей "сломанной" мышки промывкой колесиков - $50
Исправление вашего "сломанного" чего угодно с помощью кнопки включения
питания - $250
Исправление "зависшей системы" втыканием сетевого разъема обратно в
компьютер - $375
Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому,
что не имеете на нем аккаунта - $10
Объяснение, что вы не имеете аккаунта на машине, на которой вы его имели
потому, что вы использовали его чтобы пробиться на сервер, указанный выше -
$500
Если вы забыли пароль после того, как он был вытутаирован на вашем
указательном пальце - $25
Инсталлирование программ без моего разрешения/информирования - $100 за
программу
Кофе, пролитый на клавиатуру - $25+стоимость клавиатуры
Использование собственной копии "оригинальных Hортоновских утилит v1.0" для
исправления современной машины - $200
Обгрызание конца у планшетного пера - $25
Трата 30 мин. в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти мин.
объясняя как проверить и исправить ее и после этого услышать: "Так тоже
самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" - $40
Особые наценки: Если от вас дурно пахнет - $75/час


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Вторник, 07.07.2009, 17:28 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
++++++++++++++++++++++
Директор повеселил на днях: разослали по нашим филиалам по e-mail бланк для
заполнения - табличку Excel"евскую с пометкой - "заполнить и вернуть".
Особенно отличился один филиал, не то Ростовский, не то Воронежский.
Они эту табличку сначала РАСПЕЧАТАЛИ на принтере, затем ЗАПОЛНИЛИ
карандашиком, затем ОТСКАНИРОВАЛИ и полученные картинки мыльнули в головной
офис.
Высокие технологии в действии smile


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Среда, 08.07.2009, 08:09 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные?
Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.

-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня...
Только мебели нет.
-- Ахфигеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице...


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 16:04 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
1 Апреля: ТОП-100 самых смешных розыгрышей всех времен и народов

Newsvendor

В этом году, в честь празднования 1 Апреля на сайте Museum of Hoaxes был опубликован ТОП-100 самых смешных розыгрышей за все время существования этого веселого праздника. Как оказалось, одними из лидеров "подшучивания над народом" являлись советские власти.

Первое место в списке самых остроумных первоапрельских шуток занимает новость об урожае спагетти в Швейцарии. В 1967 году в эфире новостной программы на BBC из уст диктора прозвучало сообщение о том, что благодаря хорошей зиме в этом году выдался отличный урожай спагетти в Швейцарии. Каково же было удивление редакторов программы, когда тысячи зрителей начали звонить в студию и спрашивать, где можно купить дерево-спагетти.

В 1985 году спортивный журнал Sports Illustrated опубликовал статью о новом подающем бейсбольной команды "Метс" Сидде Финче. Сообщалось, что он бросает мяч с новой скоростью – 168 миль в час, что на 65 миль быстрее прошлого рекорда. В статье подчеркивалось, что спортсмен нигде не играл, а учился мастерству подачи в тибетском монастыре.

На третьем месте – шведская телевизионная шутка. В 1962 году в Швеции транслировался один черно-белый канал ТВ. В новостях технический эксперт канала Келл Стенсон заявил, что создана новая технология для переделывания черно-белого формата вещания в цветной. Он сообщил зрителям, что все, что надо сделать для получения цветного изображения, – это натянуть на телевизор нейлоновые колготки. Тысячи человек поверили. Цветная трансляция началась лишь в 1970 году.

Забавно пошутила в 1998 году компания "Бургер Кинг". В газете USA Today была опубликована реклама нового гамбургера, созданного специально для левшей. "Специальный гамбургер для 32 миллионов левшей США!" – гласил рекламный слоган. На следующий день тысячи людей, оказавшись в филиалах знаменитой сети еды быстрого приготовления, потребовали подать им новый гамбургер. Еще несколько тысяч попросили подать им нормальный, старый гамбургер, потому что есть его было привычнее.

31 марта 1989 года тысячи людей, едущие по скоростной трассе в Англии, увидели приближение НЛО. Когда неопознанный объект приземлился, очевидцы пришествия инопланетян вызвали полицию. Оказалось, что это была преждевременная апрельская шутка. На следующий день обычный воздушный шар, превращенный усилиями дизайнеров в летающую тарелку, должен был приземлиться в Гайд-Парке в Лондоне, но из-за погоды он приземлился раньше и не там, где было запланировано.

Российское информационное агентство ИТАР-ТАСС не отставало от своих зарубежных коллег. В 1994 году оно сообщило, что одна российская компания по производству алкоголя начинает выпуск водочных батончиков, которые станут достойными конкурентами "Марсу" и "Сникерсу". Было официально объявлено, что в продажу поступят три вида таких батончиков: со вкусом лимона, кокоса и соленого огурца.

В 1995 году газета Irish Times 1 апреля сообщила о том, что компания Disney Corporation договорилась с русским правительством о покупке тела Ленина. Его, якобы, заберут из Мавзолея и отвезут в парк Euro Disney, где вокруг него будет создан новый аттракцион. Там же будут продаваться майки с изображением Ленина. Подчеркивалось, что русские согласились продать вождя пролетариата.

Еще одним остроумным розыгрышем, вошедшим в ТОП-100 самых интересных шуток, стала статья в "Московской правде", опубликованная в 1992 году 1 апреля. В статье было написано о планах построить второе метро в Москве – в духе проникающего в Россию капиталистического строя. Сообщалось, что со старым метро все в порядке, но должны существовать "рынок и соперничество".

Еще одна русская шутка вошла в рейтинг лучших розыгрышей всех времен и народов. В 1988 году газета "Известия" написала, что звезда аргентинского футбола Диего Марадонна ведет переговоры с московским "Спартаком". Знаменитый русский клуб предложил Марадонне 6 миллионов долларов, и, судя по всему, Диего не устоит перед таким щедрым предложением и станет играть за "Спартак".

Израильтяне, как выяснилось, тоже оказались любителями пошутить. Правда, шутка израильской радиостанции "Коль Исраэль" вошла в другой список Алекса Безе – "ТОП-10 самых неудачных розыгрышей".

В 1986 году 1 апреля в эфире израильской радиостанции прозвучало сообщение об уничтожении лидера шиитского движения Наби Берри. Новость вызвала немедленный отклик и эскалацию напряжения во всем регионе. Радиоведущим тут же пришлось признаться, что это сообщение – первоапрельская шутка. Оказалось, что так пошутил один из офицеров ЦАХАЛа. Министр обороны Ицхак Рабин тогда заявил, что офицер будет осужден военным трибуналом, потому что "нет ничего смешнее эскалации напряжения на Ближнем Востоке".


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:01 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Пушкин...
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский...
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин...
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:05 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Оригинал:
Баю-баюшки-баю!
Не ложися на краю!
Придет серенький волчок
И ухватит за бочок!

В стиле ХОККУ:
Спи, дитя, в колыбели!
Сон вдали от края спокойней:
Волки серые бродят вокруг!

Оригинал:
Я спросил у ясеня:
<Где моя любимая?>
Ясень не ответил мне,
Качая головой:

С тиле ХОККУ
В горе Такеши отправился к сакуре:
<Где прекрасная Аминако укрылась?>
Ответом была тишина:

Оригинал:
Облака, что вы мчитесь без оглядки?
Не смотрите вы, пожалуйста, свысока,
А по небу прокатите нас, облака!

В тиле ХОККУ:
Небесные перья, вы исчезаете?
Взор ваш смущает тибетских монахов
К свету им с вами лететь.

Оригинал:
Голубой вагон бежит, качается.
Скорый поезд набирает ход.
Ах, как жаль, что этот день кончается!Лучше б он тянулся целый год.

В тиле ХОККУ:
Небесного цвета вдаль стремится поезд
Все быстрей за окном мелькает тростник
Печаль. Уходящий день.


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:06 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:07 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Не, я понимаю, что почти все баш читают, но сегодняшнее меня разорвало просто как... кхм... хомячка:

Цитата #403852

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
БЛин О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят! (с)

Murzilka

Куплю хомячков, для проведения аэродинамических тестов!
меньше пол литра просьба не беспокоить!


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:23 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как
ядерное оружие

Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами
всех, кто не записан в библиотеку.

Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай только
со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в чашке.

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за
стеной

Челябинские "Единороссы" настолько суровы, что пинают портреты Путина
ногами...

Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по
телеграфу

Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать
на счетах

Челябинские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке форматируют
винт.

Челябинские аптеки настолько суровы, что продают лекарства без отпуска врача

Челябинские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже
водитель

Челябинские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных магазинов.

Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.

Челябинские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют им
все отчеты и декларации.

Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах

Челябинские быки настолько суровы, что обожают корриду

Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с
передачи 3/8

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров,
не останавливаясь.

Челябинские водители настолько суровы, что принципиально наезжают на
пешеходов, даже если те в это время гуляют по газону городского парка.

Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

Челябинские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза

Челябинские гаишники настолько суровы, что засовывают в задницу нарушителю
жезл, а его машину насилуют в выхлопную трубу...

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми
битных приставках

Челябинские геймеры настолько суровы, что играют в тетрис на windows vista

Челябинские геймеры настолько суровы, что не сидят у компьюреров, а ходят по
улицам с "калашами" и отстреливают уродов...

Челябинские главные инженеры настолько суровы, что сами платят "откаты"
участникам тендера.

Челябинские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто

Челябинские голубые настолько суровы, что ... умирают

Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом
назад.

Челябинские дантисты настолько суровы, что сразу рвут пациентам зубы, а
заодно и ампутируют конечности...

Челябинские девушки настолько суровы, что брезгают цветами

Челябинские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах знакомств свое
фото из паспорта.

Челябинские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом отбирают
обратно.

Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.

Челябинские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную кафедру

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро

Челябинские евреи настолько суровы, что на отдыхе у Мертвого моря обыграли в
футбол какую-то сборную...

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов
камышами

Челябинские жены настолько суровы - что дают всем кроме мужей.

Челябинские жители настолько суровы, что попадись им тот засранец, который
сочиняет про них идиотские выражения, они отдали бы его челябинским
отморозкам.

Челябинские жители настолько суровы, что про них может сочинять идиотские
выражения вся Россия.

Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный
пистолет в бак не открывая лючка.

Челябинские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со
сторожевыми собаками.


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:26 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:

— Что с тобой, сынок?

— Папа, курить вредно?

— Вредно, сынок.

— Папа, ты куришь?

— Курю, сынок.

— Папа, ты — дурак?

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа...!


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:27 | Сообщение # 14
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».

Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

— Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе.


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:28 | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:32 | Сообщение # 16
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:33 | Сообщение # 17
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

— Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:

— Давай другую!

Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

— Давай другую!

Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

— А больше нету!

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия...

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

— Я ловлю рыбу!

— Уля, это же для доктора!

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

— Не могу.

— Почему!?

— Я рыбу ловлю...

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!

Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.

— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.

Заходят в кухню:

— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...

И далее в таком же духе.

Няня отзывает меня в сторонку:

— А ему точно няня нужна?

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала дебилы...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):

— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.

Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.

— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.

Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.

Ольга кричит громко, с удивлением:

— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

Вчера. Сын:

— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я:

— Давай.

Сын:

— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же):

— А почему забрали?

Сын (сонно):

— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

Я:

— Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю):

— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:35 | Сообщение # 18
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:

— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

Подружка везёт свою 3-х летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька не открывая глаз:

— ОТВАЛИ!

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

— Это как?

— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

— Нет, — говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

— Ладно, иду.

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.

Серёжка комментирует:

— Тарелки звенят.

Мама:

— Спи сынок.

Сережка снова:

— Вода течёт.

— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!

Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:

— Гав-гав-гав.

Серёжка, помолчав, задумчиво:

— Бабушка прогавкала.

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

— Что с ней случилось?

— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

— А Боженька, что, выкинул обратно?

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

— Доченька, что ты плачешь?

— Бьюце бах.

— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.

— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:36 | Сообщение # 19
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Объяснительная

Настоящим докладываю, что я...... 29 ..... прибыл на службу вовремя.
Но на КПП меня не пропустили, мотивируя тем, что комендант штаба округа
(этот толстый далба..)- зачёркнуто-запретил пропускать офицеров в зимних
бушлатах. Сразу же отвечаю на вопрос. Куртку демисезонную я не получил
потому, что в ХОЗО (хозяйственное отделение округа) курток демисезонных нет,
не было и как мне сказали не будет. И сразу же отвечаю, а шинель я не одел
потому, что у меня её нет, шинель мне положено получать только через два
года. В прежней части шинелей на складе не было и я перед убытием в
командировку, в Чеченскую республику заменой получил комплект полевой формы
(даже если бы в наличии были шинели, представьте каким бы (замазано
корректором), я выглядел, рассекая по Ханкалинской грязи в этом (зачеркнуто)
пальто с воротником. Брать ни у кого из своего отдела куртку я бы не стал,
по нескольким причинам. Первая, оно мне надо в звании полковника прыгать под
окнами управления и ловить летящую с третьего этажа куртку? Второе, как вы
заметили и как указано в моей медицинской книжке мой рост один метр
восемьдесят восемь сантиметров, а вы видели в отделе, кроме меня кого-нибудь
из офицеров выше метра семидесяти?
Факт моего торчания и замерзания под окнами управления могут подтвердить
большинство сослуживцев, дававших разные советы, проходя мимо. Жалоба
коменданта на моё грубое отношение к нему необоснованна.
Слова " ты, что толстая рожа тут развыё...ся" были произнесены мною в
состоянии аффекта, после часового стояния на морозе. Он, после того как
вылез из машины и вальяжно выдвинулся к КПП, наверно ожидал от меня услышать
слова благодарности за то, что я тут торчу как памятник Ленину и не могу
прорваться к себе на службу? То, что он, убегая от меня, споткнулся и
получил ушиб колена его проблемы, пусть лучше заставит солдатиков из
батальона охраны дорожки ото льда отскрести. Поверьте, товарищ генерал
зрелище не очень красивое, когда этакое нелицеприятное существо с похабным
криком падает на лед, разбросав во все стороны бумаги и шапку. Кстати, прошу
заметить шапка у него каракулевая, хотя он и подполковник, а для меня,
однако в том же ХОЗО каракуля нет.
Поняв, что я ничего не добьюсь, пустым стоянием возле КПП и звонками во все
инстанции я поехал переодеваться в гражданскую форму одежды, так как через
КПП в гражданке пропускали без каких - либо проблем. Однако, переодевшись в
цивильное и приехав обратно я вспомнил, что забыл пропуск в кармане зимнего
бушлата, пришлось возвращаться (а ехать, как вы знаете мне на другой конец
города). Возвращаясь в третий раз и купив себе, льготный билет на трамвай я
заскучал и от скуки посчитал цифры на билете. Он оказался счастливый и я его
потихоньку сжевал и, конечно же, в трамвай залез контролёр и высадил меня,
мотивировав тем, что я не могу быть офицером льготником потому, что ношу
скинхедовские ботинки и слушаю МП3 плеер. Покупать другой билет я не стал,
из принципа обидевшись на кондуктора, которая факт покупки у неё билета от
контролёра скрыла.
В управление я прибыл уже во время обеда, и меня без проблем пропустили.
Тот факт, что я своим внешним видом оскорбил девушек, делопроизводительниц
из управления кадров я узнал лично от вас. По этому факту могу пояснить,
что, переодеваясь у себя в кабинете, я совершенно не думал, что
делопроизводительницы из кадров любят подглядывать в окна. Я просто снимал
брюки не сняв ботинки и пришлось немного повертеться и попрыгать.
Однако вам они не доложили, что после того как я переоделся,
делопроизводительницы звонили мне в кабинет и просили повторить, особенно
сцену с брюками и приглашали в гости попить кофе.
Так, что своей вины, не признаю, а написал, так как вы и сказали, все по
порядку и во всех подробностях.

Резолюция
Лишить полковника....... на пятьдесят процентов ежеквартальной премии, за
опоздание на службу и за некорректное обращение с непосредственным
начальством.


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:36 | Сообщение # 20
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Разговор после резолюции
- Товарищ, генерал, вы же меня знаете, вот отметка на пропуске, во сколько
я прибыл, вот объяснительные моих сослуживцев, которые меня видели на КПП
штаба, вот справка из ХОЗО об отсутствии курток, вот ксерокс вещевого
аттестата, вот копия письменного распоряжения коменданта, я же в прокуратуру
попрусь, а они ведь только и рады возбудят дело о незаконном лишении, о
предвзятом отношении..
- Да, ты просто ох...л паааалкооовникккк!!, уже и бумажки собрал да я
тебя..!!
- О вот, кстати, вот и некорректное отношение к подчинённым!!!
Выписка из приказа
В честь ознаменования девяностой годовщины военной разведки наградить:
-Денежной премией полковника......
Слова генерала
- Пусть себе купит эту куртку демисезонную, и не е...т мне мозг достал уже.
Слова полковника
- Ни цента на военные расходы, с чего бы я честно заработанную премию на
покупку положенного мне по аттестату имущества тратил....


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:37 | Сообщение # 21
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
СОВЕТЫ САДОВОДА-ЛЮБИТЕЛЯ

- Чтобы созревшие арбузы, падая с деревьев, не побили огурцовую рассаду, воткните в каждый арбуз зонтик от коктейля. Это позволит арбузу планировать постепенно.

- С кроликом-вредителем легко бороться, если бить его прикладом ружья по голове.

- Колорадский жук легко изведется, если приучить своих детей получать удовольствие от его поедания.

- Ни в коем случае не следует в жару поливать патиссоны - все равно их урожай никому даром не нужен.

- Картошку следует сажать в землю после обеда, когда не так хочется есть.

- Мальчишек, ворующих яблоки, отпугнет с вашего огорода пугало в форме педофила.

- Если крот утащил морковку в свою норку, даже не пытайтесь его там преследовать.

- Чтобы не привлекать внимания деревенских алкоголиков, не поливайте свои кусты квашеной капусты растительным маслом.

- И помните - и ваши баклажаны, и свекла вызовут особую зависть соседей, если вы покроете их тонким слоем позолоты. (с)


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:38 | Сообщение # 22
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Особая офицерская разведывательная группа СпН
Для выполнения особо важных задач из
состава наиболее подготовленных
офицеров формируются особые группы
специального назначения.

Как сорвать звезду с неба, наверное, знает каждый военнослужащий, прослуживший некоторое время на офицерских должностях. Я тоже знал, но в тот день почему-то был предельно неосторожен. Сдав все отработанные документы в секретную часть и в предвкушении того, что моя пятка ровно в девятнадцать часов пересечет бригадное КПП, попался на глаза комбригу на стоянке личного транспорта.
- Ооо, а вы куда это направляетесь товарищ майор, -запричитал комбриг,- я еще на месте работаю в поте лица а вы уже домой собираетесь,- разглагольствовал полковник нажимая на пульт сигнализации от своего джипа.
Хотелось было сказать, что пусть работают после окончания рабочего дня те кто днём ни хрена не делал, и работа по открыванию собственной машины для Вооружённых Сил никакой смысловой нагрузки не несёт, но я почему-то промолчал.
-У нас учения на носу, да причём фронтовые,- продолжал командир,- я проверял всё планы, графики, карты, предварительные боевые распоряжения и подумал, что с поставленным объёмом задач мы имеющимися у нас в наличии разведывательными группами не справимся, отряд в Чечне на себя много забирает, вы там у себя в отделении подумайте что мы еще можем выставить..
Я обещал подумать и все-таки благополучно смылся, прыгнул в свою "тойоту" и помчался домой. Конечно же я ни хрена не обдумывал, а с утра брякнул , что уж в случае чего выставим офицерскую группу. Командира моя идея привела в бешеный восторг.
- Выставим группу из офицеров управления, причём из таких которые абсолютно "бесполезные животные" и на учениях от них только головная боль, диарея и неконтролируемое сквернословие, а командиром назначим кого-нибудь!,- развеселился полковник.
- Ага, а ещё давайте у них паспорта заберём,- поддержал я командира.
Комбриг ответил, что все документы перед выходом итак положено сдавать, а я должен сейчас, немедленно к исходу вчерашнего дня подготовить необходимую документацию, а списки героев разведчиков офицеров штаба он составит сам.


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:39 | Сообщение # 23
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
В отряде специальной радиосвязи командир заболел маразмом в преддверии предстоящих учений и поэтому объявил казарменное положение. Однако если офицеры собираются в компании больше трёх и на время более двадцати минут, могут возникнуть эксцессы. У связистов осложнения начались на вторые сутки сидения. Пьянка была организована такая хиленькая, по штормовой шкале баллов на три не более. При появлении заместителя по воспитательной работе, прячущего за пазухой литровую бутылку осетинского "Истока", принятие спиртных напитков превратилось в мероприятие по спаиванию коллектива в условиях надвигающихся масштабных учений. При появлении двух братьев близнецов служащих помощниками начальника связи мероприятие переросло в сабантуй с плясками на столе, разрыванием баянов, распеванием песен неприличного содержания. Два брата, два капитана служившие когда -то на флоте, внесли свежую струю в мероприятие в виде двух литров алкоголя и трех банок шпрот. При появлении начальника связи бригады, компания офицеров связистов уже собиралась вызвать цыган или устроить соревнование по стрельбе из табельного оружия, причём в виде мишени поступило предложение использовать кого-нибудь офицеров из штаба тыла ну или на крайний случай любимого комбриговского пса по кличке "Комендант".
- Эта собака, на меня гавкает постоянно,- жаловался офицер-воспитатель отряда.
Его успокаивали и объясняли что "Комендант" наверняка из-за маленького роста офицера принимает его за крупного пса и чувствует в нём конкурента тем более данный офицер такой сексуальный и харизматичный. Начальник связи, поняв, что возглавить распитие спиртных напитков ему не удастся а разогнать личный состав тем более, немного загрустив, удалился, намечая в уме кого и насколько лишить. Два близнеца решив ,что надо разнообразить программу , наплевали на казарменное положение и выдвинулись через плац в сторону КПП. В планах намечалось посещение какого-нибудь увеселительного заведения и весёлая ночка. Братья чеканили строевым по асфальту плаца и во всё горло распевали очень известную строевую песню со словами собственного сочинения:
Не зря в стакан налита водка
Не зря на нас забила вся страна
Священные слова Да на х... надо
Мы помним со времен Бородина
Священные слова Да на х.. надо мы
Помним со времен Бородина
Увидев, комбрига стоявшего на краю плаца и стряхивающего с усов слезу умиления, братья затопали еще сильнее один из них гаркнул :
- Смирнааа раа..правааа.
Полковник вскинул руку к папахе и опомнился после того как капитаны, миновав его, подходили к КПП.
-Стояяяяять,- заорал командир. Так в особой группе, появилось два радиста, два капитана близнеца.


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:40 | Сообщение # 24
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
В технической части бригады, в штабе тыла сидели два офицера ,и вяло переругивались.
Смысл ругани был в том, что один из офицеров, а именно старый заслуженный майор Пачишин ездил в командировку в Москву по каким то служебным делам. В ходе поездки ему отзвонился на сотовый его сослуживец капитан Пиотровский и попросил купить в столице костюм Бэтмена для ребенка , нужный для какого-то детсадовского утренника.
Пачишин был майором еще советской закалки, и Бэтмена видел всего лишь мельком два раза. Один раз на экране телевизора и второй раз, когда в командировке на Ханкале опился разбавленного спирта. Костюм был куплен, в каком-то красочном магазине, витрины которого были уставлены непонятными приборами, увешаны различными масками.
Пачишин торопился и поэтому просто брякнул молоденькой продавщице, одетой в весьма вызывающий наряд :
- Девушка мне костюм Бэтмена!
Продавщица, абсолютно не удивившись, притащила, что-то чёрное и блестящее. Майор примерять, что-либо отказался, попросил упаковать, и очень быстро скрылся, так как ему начали предлагать к костюму какие-то хитрые приспособления. Сумма, отданная за шмотку, поразила майора в самое сердце, и он, негодуя, пообещал сам себе содрать с Пиотровского еще больше. Теперь этот костюм лежал на столе и капитан, вытаращив глаза, рассматривал короткие кожаные шорты, короткую кожаную майку с кучей блестящей металлической фурнитуры и маску с замком молнией на месте рта и нелепо торчащими ушками.
- Ты, что старый пень не понял, что ты купил?,- возмущался капитан.
- А, что нормальный костюм хороший кожаный, только наверно великоват твоему пацану будет, да жена твоя она же шьёт тут делов то на пять минут,- отбрехивался Пачишин.
- Да ты по моему издеваешься,- закипал Пиотровский,- ты, что реально не понимаешь что это такое ?, фига себе великоват, да он на меня налезет, это же надо купить такую хрень, а потом ломить за неё бабки.
-Да неее на тебя не налезет,- спорил майор.
- Не налезет ?? еще как налезет вот смотри,- Пиотровский мигом разоблачился и натянул на себя шорты и майку.
- Ну и что на кого я, по-твоему, похож?
- А фиг его знает, никак не соображу.
Пиотровский плюнул и напялил на себя маску с ушками и расстегнул молнию в районе рта.
- А сейчас?
- На Бэтмена?,- вопросительно спросил майор.
Тут дверь распахнулась, и в кабинет технической части ввалился бригадный зампотех, имеющий подпольную кличку "Баклан" из-за своей привычки разводить руками и говорить " Ну а, что я могу сделать, ну что я могу сделать"
- Товарищи, офицеры нельзя ли потише чуть, мне вас в соседнем кабинете слышно.
Пиотровский повернулся к нему и уставился сквозь прорези в маске.
-Аааа бля кто это,- испугался зампотех и, прыгнув за дверь, стал оттуда осторожно выглядывать.
- Это я капитан Пиотровский,- глухо раздалось из под маски.
- А что это на вас одето?,- поинтересовался любопытный зампотех.
- Товарищ, подполковник это новая летняя форма для сварщиков, вот получили на роту материального обеспечения комплект, испытываем,- брякнул испугавшийся Пачишин.
- Ааа ясно,- ответил подполковник, -надо с зампотылом разобраться и себе комплектик получить, а то я почти, что такую же из самой Москвы для супруги вёз да еще за бешеные деньги покупал, а тут на тебе оказывается её выдают!
Надо ли говорить, что недалёкий подполковник зампотех поднял этот вопрос на совещании у командира бригады. Ну а заместитель по тылу сперва ничего не понял, потом осторожно свалил всё на начальника вещевой службы, а потом подробнее узнав о каком костюме, идёт речь, разочаровал подполковника. Узнав, что его наиболее "любимого" зама так жестоко разыграли командир бригады, злобно потёр ручки. В особой офицерской группе появилось еще два смелых разведчика, причём один из них уже имел костюм супергероя.


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:41 | Сообщение # 25
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
...................................................................................................................
Капитан медицинской службы Аллилуев был интеллигентом, чуть ли не в десятом поколении. Матом не ругался, ко всем бойцам обращался строго на вы. Разбавленный спирт не пил и витаминками не закусывал в отличие от бригадного начальника медицинской службы. Всегда был задумчив, обстоятелен и исполнителен. Присутствуя на совещаниях, не кричал, ничем не возмущался, всё спокойно записывал в блокнотик и очень быстро исполнял или еще быстрее заваливал порученное задание. Был лишь один недостаток у капитана, иногда в глубокой задумчивости совершенно не осознавая того, мог брякнуть свои мысли в слух. На том же совещании когда зампотех ругался по поводу летнего сварщицкого костюма Аллилуев ушёл в глубокую задумчивость и меланхолично рисовал в блокноте рецепты на латинице. В момент жарких прений образовалась небольшая пауза и тут в абсолютной тишине раздался голос капитана-медика :
-Эхххх сейчас бы как взбзднуть да с огоньком...
Тишина стала гнетущей, и офицер понял, что свою мысль он высказал вслух, капитан резко покраснел, но сделал вид, что его это не касается.
- Я вам предоставлю такую возможность, да еще на свежем воздухе,- прервал тишину командир бригады,- в разведывательной группе должен быть внештатный фельдшер..
................................................................................................................
Помощника начальника финансовой службы, в миру просто "начфинёнок", в этот день склоняли все кому ни лень. Начфинов вообще все любят просклонять, молодой же финансист страдал, по всей видимости, синдромом "рассеянного внимания", и забыл насчитать какие-то выплаты жене комбрига служившей в строевой части прапорщиком.
Вот так в офицерской группе появился свой начфин, потерянное и всего боящееся офицерское существо в звании лейтенанта.
...................................................................................................................

Лёню Ромашкина в бригаде знали все, ибо это был единственный человек, который на прыжках умудрился приземлиться на личный автомобиль заместителя командира бригады по воспитательной работе. Все претензии Лёня отмёл в сторону. и в результате его кандидатура была выдвинута тем самым бригадным воспитателем, на всё том же совещании у командира бригады. Полковник сказал, что Ромашкин весьма полезная личность на предстоящих учениях, ибо он занимается....... Чем занимается майор Ромашкин, никто так вспомнить и не мог. Начали допрашивать начальника отделения кадров. Выяснилось, что Лёня стоит по штату в моём отделении, но его там никто не видел. Воздушно-десантная служба попыталась взять майора под свою опеку, ибо Ромашкина на прыжках бросали на пристрелку (прыжок для определения силы и скорости ветра). Хотя для этих целей бросать положено было ПДММ ( парашютный десантный мешок мягкий), бросали всегда Лёню, мешок в случае утраты и порчи списать было очень муторно а майоров у нас в бригаде полно, поэтому воздушно-десантную технику берегли. Комбриг однако, призадумался, от напряжения его голова закачалась он немножко всхрапнул, встрепенулся и объявил всем что Ромашкин тоже включен в состав группы, а в случае если действительно эту особую РГ придётся выводить, то вывод в тыл противника будет осуществлён воздушным путём парашютным способом.


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:42 | Сообщение # 26
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Чувство того, что надвигается какая-то неприятность, надвигалось неотвратимо. А когда я выглянул в окно и увидел бегущего по плацу зампотыла, то стало ясно, что скоро будет армаггедон, ну не мирового масштаба, а так небольшого бригадного. Толстый зампотыл на самом деле не бежал, а катился по обледеневшей дорожке и не мог остановиться, врезавшись в трибуну на плацу и разогнав по дороге роту, занимавшуюся строевой подготовкой начальник тыла остановился, перевёл дух и вальяжно двинулся дальше. А я, в это время, находясь в состоянии панического страха, намеревался выдвинуться в кафе и слопать парочку пирожных, дабы заглушить неясную тревогу. Однако так и не успел, зазвонил телефон. Звонок я проигнорировал и кинулся к двери, но было поздно, на входе меня встретил посыльный по штабу и объявил, что меня желает видеть комбриг.
Предчувствия не обманули. Меня назначили командиром той самой особой группы, которую я сам же и придумал. Радость моя была беспредельна, и поэтому я всё-таки выдвинулся в кафе и съел два пирожных. После принятия пищи настроение некоторым образом улучшилось. Может всё-таки и не потребуется эта нелепая группа, и на учениях обойдутся без неё, и зря я так переживаю. Покурив, я пошёл рисовать "решение на применение" и набирать всякие пояснительные записки. В пункте о противнике я от скудоумия и мелкого желания кому-нибудь напакостить, упомянул своего товарища Вову Черепанова: " Воспользовавшись критической ситуацией в приграничном регионе, государственную границу перешла группа под руководством майора запаса Черепанова, в течении нескольких суток незаконное вооружённое формирование насиловало скот угоняло женщин, и агитировало местное мужское население идти на службу по контракту в ряды ВС РФ , что бы таким образом снизить их боеспособность". То, что мне не достанется за написанный бред, я был уверен на девяносто процентов, начальник штаба если и проверял то, только поверхностно не вникая в суть. Комбриг, когда проверял, то в первый раз говорил переделать все и немедленно. Некоторые офицеры впадали в ступор и в течении бессонной ночи пытались всё исправить, изводили кучу бумаги и портили карты. Когда-то я тоже так же мучался. Теперь я просто громко кричу, "Есть" запираю документы в сейф и на следующее утро подаю их командиру в том же самом виде, что и вчера.
-Вот совсем другое дело,- восклицает полковник и подписывает всё, не глядя.
Когда все было сделано, и подписано я решил всё-таки собрать весь личный состав назначенной группы и как-то обозначить приоритеты. Обзвонив всех, я назначил встречу возле штабной курилки, пригрозив за неявку сдать всех комбригу и посодействовать в лишении "тринадцатой" на сто процентов. Собрались все, чем несказанно смутили бригадного заместителя по воспитательной работе. Воспитатель чувствовал подвох, и поэтому решил на всякий случай доложить командиру. Полковник, выслушав доклад, решил сам посмотреть, что за сборище и, обойдя штаб по периметру начал выглядывать из-за угла. Однако заместитель начальника штаба по службе войск увидев в окошко фигуру прячущуюся за углом высунулся в форточку и заорал во всё горло :
- Ээээ какой там мудила ссыт под окнами штаба!!! Аааа товарищ полковник это вы, ничего, ничего страшного сам маюсь, всё не дождусь, пока ремонт в штабном туалете сделают, кстати, товарищ полковник надо бы строителям люлей накатить, а то они совсем.
Комбриг замахал руками, и уже не таясь как будто, так и надо вышел из-за угла.
Пачишин увидел комбрига первым подал команду :
- Товарищи офицеры!!,-и после этого двинулся к полковнику строевым шагом, потом опомнился и, не убирая руки от головного убора развернулся и затопал обратно в курилку.
-Товарищи офицеры,- ответил полковник,- и стал всех с подозрением осматривать,- а что это вы здесь делаете?,- задал он киношный вопрос и уставился на меня.
- Товарищ, полковник, провожу совещание особой группы, намечаем план работы,- отбрехался я.
- Действительно,- удивился комбриг, все люди, назначенные здесь, однако молодцы, разрешаю вам проводить свои совещание в классе оперативной подготовки.
- Есть, товарищ полковник у нас еще одна проблема у нас нет оперативного офицера, а на такие группы оперативный положен кто-то из заместителей..
-Действительно. Назначу я вам оперативным офицером, наверно своего заместителя по воспитательной. А то он так переживает, так переживает.
Воспитатель, узнав, что теперь он непосредственно отвечает за нашу группу, высказался кратко и ёмко:
-Вот суки!


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:44 | Сообщение # 27
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Учения уже шли полным ходом третьи сутки и все офицеры штаба, метались как угорелые, засыпая на ходу. Я перемещался только от компьютера к карте, по несколько раз перепечатывая различные распоряжения и перерисовывая обстановку. Процент маразма и долбоебизма на этих учениях давно превысил все установленные ранее опытным путём нормы. "Комиссия" из "верхних" штабов уже запутывала сама себя нелепыми вводными. Начали выводить разведывательные группы. Командиры сидевшие на "доподготовке" радостно взвизгнули. Намного проще и легче залечь где-нибудь в лесах на базе и ждать противника, который якобы перейдёт линию фронта, чем торчать в бригаде и завывать от бестолковой суетни. Если группу уже в ходе выполнения учебно-боевой задачи перенацелят на другой объект, то абсолютно ничего страшного в этом нет. Командир группы выслушает радиста крякнет, и со счастливой улыбкой на мужественном лице разведчика специального назначения обматерит всё начальство, не спеша, поужинает или пообедает и даст команду выдвигаться дальше. Красота, нам об этом в штабе только мечтать. Наши начальники, в штабе получив очередную вводную, тут же выпадут в осадок, устроят истерику, обвинят всех своих подчинённых в ничего неделанье, а потом начнут носиться, мешая всем и брызгая слюнями. Не знаю, как в других штабах, но у нас дело обстояло именно так. Нормально работала только воздушно-десантная служба и заместитель командира по воздушно-десантной подготовке. На этих учениях свершилось небывалое, выделили никогда раньше невиданный, лимит горючки на лётно-подъёмные средства и часть групп выводилась воздушным путём как посадочным, так и парашютным способом, и все "главковерхи" предпочли не лезть в работу "парашютистов" парни работали слаженно, вывод был организован на удивление чётко, без каких-либо происшествий и предпосылок. Был один случай, который, слава богу, никаких последствий не имел. Бросали уже в ночь, впервые за несколько лет.


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:45 | Сообщение # 28
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Группа любителей туристов, расположилась на небольшой очень красивой и уютной полянке, слегка припорошенной снегом. Очень дружно и быстро разбили лагерь. Вечерело, где-то неподалеку прошла колонна военной техники, сопровождаемая матерными криками и рычанием машин. Высокие сосны загадочно смотрели в небо, на котором зарождались звёзды. Чуть, чуть совсем не сильно морозило. Опытный руководитель группы давал дельные советы по обустройству на ночь и по предотвращению обморожения. Вскоре палатки стояли под деревьями, сверху накрыли лапником для сбережения тепла. Посреди широченной поляны соорудили огромный костёр из сушняка, рядышком из камней соорудили мангал, в который потихоньку накидывали алеющие жаркие угли. Обустроились расселись на брёвнышках, сервировали походный столик достали пару бутылок водки, гитару. Девушки туристки похихикивали, мужчины сделали вид "матёрых таежников",почёсывали куцые бородёнки и занимались приготовлением шашлыка. Вскоре появилась гитара. Над тайгой повисла тишина, нарушаемая лишь стрекотанием вертолёта рассекавшего где-то неподалеку ночное небо.
Очень хорош был вечер на живописной лесной поляне, лёгкий морозец запах шашлыка, темнеющее небо и жаркий костёр. Заговорила гитара и туристы запели свой гимн :
Качнётся купол неба большой и ярко...
И когда любители здорового отдыха и непроторенных троп в едином порыве хотели подхватить, что " Как здорово, что все они здесь сегодня...итд", над головами в морозной темнеющей тишине раздался истошный вопль и куча непонятных слов:
- Какого, х..., бойцы мать вашу придурки вы, где маяк поставили, где "колдун" я вам, сейчас разведу костёр, я вам глаз на ж...
И на середину полянки с ночного неба опустился непонятный человек на парашюте в синем комбинезоне, лётном шлеме и унтах. Ошалевшие туристы открыли рот. Человек, прибывший с неба, ловко упаковывал купол в сумку и продолжал нецензурно выражаться.
- Кто старший, мать вашу, где прапорщик Семёнов,- грозно вопросил он, закинув сумку за спину и подходя к костру.
Туристы ответили дружным "Эээээ мы не знаееем". В роли старшего выпихнули обомлевшего руководителя тур. группы.
- Йа, старший,- собравшись с духом, молвил он и зажмурился от крика незнакомца.
- Ты когда в последний раз брился обезьяна, звание должность, с какого подразделения, почему я тебя на инструктаже не видел олень? Ну- ка, быстро отвечай кто-такой, шалав где-то посреди тайги подцепили... я вам....
Руководитель что-то, промычал и решил броситься наутёк, но не успел. Человек в унтах вытащил из-за пазухи небольшую радиостанцию, начал с кем-то вести переговоры, потом смачно плюнул, выудил откуда-то из-за пазухи ,осветительную ракету выпустил её в воздух, переспросил в станцию, видят ли ракету, и задрал голову. В небо откуда-то неподалеку взвилась еще одна ракета.
- Ага, вижу,- сказал незнакомец в станцию,- извините, ошибочка вышла, бросил он ошеломлённым туристам и с достоинством удалился, забрав с мангала аппетитно пахнущий шампур с мясом.
Туристы с удивлением начали переглядываться.
-Ох, ни х... себе,- сказал руководитель, сколько ни ходили, но на этом маршруте мы впервые и сразу же такие приключения.
Все туристы радостно загомонили с жаром обсуждая происшествие. Да будет, что рассказать родным и близким после завершения похода. Пришлось, снова налить по пятьдесят грамм для успокоения и заесть готовым горячим ароматным мясом.
Чудный зимний вечер на красивой снежной полянке продолжался, без происшествий, снова заговорила гитара. Где-то, в километре от туристов, командир РГ СпН на пункте сбора после приземления ставил задачу головному дозору .
- Так идём по азимуту, где-то через километр должны будете выйти на вот эту поляну,- и он ткнул пальцем в карту........


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:49 | Сообщение # 29
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Мои доводы о том, что офицерскую группу вывести лучше просто по "бумагам" никто не послушал. И в тот момент когда я уже благостно дремал на клавиатуре, пытаясь что-то переделать, меня выдернули из цепких лап сна и не разбудив послали получать задачу.
Что мне рассказывали, я помню с трудом. Очнулся я только в спортивном зале, который нам определили как место доподготовки. В первые несколько минут мной овладело отчаянье, а потом, немного поразмыслив, я пришёл к выводу, всё, что ни делается всё к лучшему. Пусть все бегают по штабу, выезжают в штабных прицепах, с вечно ломающимися в холода отопителями на запасные командные пункты, правой рукой набирают на компьютерах сводки и планы, а левой трассируют дорожки. А я пойду со своим героическим личным составом искать мифического Вову Черепанова, отставника содомирующего местный скот, и бродящего с кучей таких же мифических негодяев среди местных лесов. Вышеназванный майор Черепанов появился незамедлительно, с кипой бумажек под мышкой и банкой пива в кармане. Вова дьявольски расхохотался услышав мои рассуждения и объявил , что его уже давно уничтожили бомбо-штурмовым ударом, а теперь он в качестве привидения, отомстит мне за поругание его честного имени и будет курсировать между штабом и нашим оперативным офицером, принося нам нехорошие вести, собирая списки и просто глумясь над нами. Майор Черепанов еще секунд пять изображал из себя Мефистофеля, потрясая банкой пива и мерзопакостно прихихикивая.
- Мне скучно бес,- ответил я ему, и сделал вид, что звоню по телефону,- Алло товарищ полковник это я.., нахрена мне в группе майор Черепанов? он припёрся радостный кричит , что с нами идёт, он же всю жизнь по строевым отделениям просидел, что???? Всё равно идёт ?, ну ладно чёрт с ним еще одна обуза, да да на месте здесь, до связи..
Вова побледнел, икнул и, забыв про банку пива, кинулся в штаб, на входе он столкнулся с хнычущими Пачишиным и Пиотровским, которых вёл великолепнейший зампотех.
- Ну, что я могу сделать, ну, что я могу сделать товарищи офицеры,- жалобно восклицал он и разводил руками.
- Разойдись, парковые ханыги, офицер штаба идёт,- завопил Вова,- здравия желаю,- бросил он зампотеху и снова получил в лоб дверью, от входящего Аллилуева.


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:50 | Сообщение # 30
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
- Доктор, сука чуть не убил,- заклокотал от злости Черепанов,- вы мне отсюда выйти дадите или нет, оккупировали спортзал, честному майору ни в баскетбол сыграть, ни на матах поваляться.
- На хера нам зампотех?,- спросил в пустоту Аллилуев и густо покраснел, он опять высказал, что-то потаённое вслух.
- Я тут, не нужен, а что я могу сделать?,- развёл руками зампотех и они уже вдвоём с Черепановым стартовали к двери.
Соответственно, как и положено выход им преградил Лёня Ромашкин, который тащил за спиной огромный рюкзачище.
-Окружили,- взвыли разом зампотех и Черепанов.
- О Вован,- обрадовался Лёня,- дай на выход сгонять перчатки велосипедные, у тебя такие классные были, я на стрельбе видел, с кожи натуральной такие чёрные.
- Верчатки пелосипедные ?,- передразнил Ромашкина Вова,- когда ты меня в крайний, раз на стрельбе видел?
- С натуральной кожи ?,- переспросил враз возбудившийся зампотех.
- А, то,- заважничал Вова,- "найковские", здесь таких не найдешь.
- Так, что с перчатками,- настаивал Ромашкин.
- Жалко, однако, ты же их порвёшь,- начал искать отговорки Черепанов.
- Я за тебя на прыжках, отработаю,- предложил компромисс Ромашкин.
- Добрячок, порешили, с тебя две укладки, с вэдээсниками сам договоришься, чтобы всё красиво было,- сразу же сломался Вова, ужасно не любивший укладку парашюта на свежем морозном воздухе.
Несчастная дверь спортзала затряслась, и в неё начали протискиваться близнецы моряки Артемьевы, толкающие перед собой лейтенанта финансиста.
- Глядите, кого мы поймали,- вопили братья,- эта зверушка в кассе спрятаться хотела, бригадного начфина на помощь звала..
- Товарищ, лейтенант до вас по моему ясно довели, что вы в составе группы, с выпиской по личному составу, убывающему в составе реально действующих групп ознакомили , что за дела, почему вы прячетесь,- сразу же атаковал я лейтенанта.
-У меня, отчёт,- заныл лейтенант.
- Нет, товарищ лейтенант, у вас учебно-боевая задача, и поэтому шаг вправо или влево приравнивается к попытке перехода на сторону врага.


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:52 | Сообщение # 31
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Лейтенант скорбно замолчал. Черепанов, воспользовавшись возникшей тишиной, отпихнул зампотеха и выбежал на улицу, оглашая плац возмущёнными криками.
Подполковник юркнул за майором, наверняка он решил, что его тоже могут включить в состав героической группы.
Как ни странно со всеми мероприятиями расписанными в плане подготовки мы справились довольно быстро. Близнецы убежали получать аппаратуру связи, я получал карты и блокноты, доктор ушёл за медицинской сумкой и пилюлями, Ромашкин убежал в воздушно-десантную службу решать вопросы по поводу укладки и получения всего полагающегося нам имущества. После обеда, довольно быстро уложили парашюты, проверились. Прибыли на воздушно-десантный комплекс покачались в стапелях на подвесных системах. Точных данных выведут парашютным или посадочным способом не было, но всё равно решили готовиться по полной. Во время обеда удалось съездить домой и снарядиться на предстоящий выход как положено. Я взял свой старый удобный рюкзак, отпахавший со мной несколько командировок, лёгкий зимний комплект полевой формы фирмы "Гортекс". Ну и соответственно проехался по магазинам, закупившись всякими бульонными кубиками, китайской лапшой, растворимым кофеем, колбасой водкой и минералкой. С багажника достал свою миниатюрную газовую горелку и два баллончика с сжиженным газом. Короче собирался так, как-будто уходил на задачу куда-нибудь в район Малых Варандов под населённым пунктом Шатой, Чеченской Республики. Укомплектованный рюкзак пришлось запихивать в грузовой контейнер и оборачивать полиуретановым ковриком и плащ палаткой. Остальные члены группы от меня не отставали и снаряжались по полной. Только лейтенант начфин, бегал вокруг и всех спрашивал:
- А, это надо ?, а это куда ?
Общими усилиями собрали и лейтенанта. Упаковали парашютный мешок, радиостанции и батареи переложили пустыми картонными коробками, замотали в коврики. Близнецы Артемьевы, несмотря на то, что в отношении личной дисциплинированности были сущими разгильдяями, связистами были отменными дело своё знали туго и искренне переживали за свою работу. Под вечер получили вооружение и боеприпасы, Лёне надо было и здесь отличиться. Рюкзак у него был больше всех, в грузовом контейнере понапихано немерянное количество холостых боеприпасов и средств имитации. Так он еще умудрился получить себе ПКМ и теперь любовно упаковывал его в чехол и советовался с "десантниками" как его крепить и закантровывать.
Лейтенанту финансисту на запаску вместе со стропорезом прикрепили еще и калькулятор, так на всякий случай, вдруг решит во время совершения прыжка, насчитать кому-нибудь денежное довольствие.
Прибежал невменяемый заместитель по воспитательной работе и попытался провести у нас строевой смотр, а заодно выслушать жалобы и предложения. Потом плюнул на нас, а особенности на жалобы технарей, вечно стремящихся, что-то съесть, покричал и ушёл.


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:53 | Сообщение # 32
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Вот в принципе мы и готовы, осталось только ждать выписки из боевого приказа, в которой будет указана задача. Хотя задачу, мы должны знать уже давно и готовиться, отрабатывая все возможные варианты действий, передвижений, боевого порядка и всего остального. Вдруг нам предстоит провести диверсию на каком-нибудь, важном объекте, тогда надо дополучать инженерное имущество, мины и другие взрывчатые вещества и средства взрывания. Или, к примеру, нам предстоит работать агентурными методами, соответственно, где карты с местами закладок предназначенных нам схронов, тайников, где гражданская одежда и прочее и тому подобное. Короче вопросов и нюансов множество. Оставалось только ждать и гадать, какую задачу нам подкинут. А так как почти , что все из нас последние трое суток спали урывками, то ожидание естественным образом превратилось в здоровый сон, который охранялся выставленным возле дверей спортзала парным патрулём, состоящим из бойцов, которые по своим физическим и умственным данным не способны были вместе со всеми рыскать по лесам в поисках учебного супостата. В этих учениях участвовал почти, что весь округ. Наши разведчики, выходили в условный тыл, мотострелки занимали условную линию обороны, танкисты условно выехали из боксов в парке и тут же поломались. Рассказывали, что в каком-то танковом полку условно расстреляли начальника службы горюче-смазочных материалов и неусловно отдали на растерзание в прокуратуру начальника склада. В размышлениях о величии нашей армии, я начал отработку упражнения "сон в условиях приближенных к боевым". Только рядышком, развалясь на спортивных матах и укрывшись бушлатами канючили технари :
- Командииир, командииир, может мы в "чипок" (кафе при части) сгоняем, закинемся по быстренькому десятком пирожков аппетитных, да парой булок румяных?, да кофием "три в одном" запьём, уж жрать больно охота, а командир ?
- Отвалите, проглоты, я патрульным сказал никого не выпускать. В случае попытки несанкционированного покидания места доподготовки, лупить всех в башню дубинками. Спите лучше или вон с лейтенанта пример берите, как он под бушлатом похрюкивает..
- Он колбасу, втихую жрёт,- сказал вслух доктор,- у него завтра расстройство желудка будет.
- Вот, она натура начфиновская,- заорали техники, достойную смену готовит себе бригадный "денежный мешок".
- Я ничего ни ел,- начал отбрёхиваться лейтёха из под бушлата.
- Ничего не знаю,- позевывая, ответил я,- завтра доктор тебя накажет, если расстройство желудка схватишь..
Дремавшие неподалеку близнецы сразу же проснулись и слаженно в один голос запели- заорали:
Алли-луев, Алли-луев ты отрежь ему пол х..
-Артемьевы, заткнитесь,- закричал на всех Ромашкин, прилаживающий в наколенные ножны какой-то огромный тесак.
- Лёня мы тебя, боимся!!!,- закричали братья радисты,- ты еще физиономию ваксой намажь, чтобы быть совсем как Шварценеггер или Миша Пореченков, возле казармы второго батальона кстати классная банка стоит, свистни тебе матросы враз притащут.
-Идиоты,- обозвал братьев Ромашкин,- у меня грим есть специальный "Туман" называется, все цвета как надо, а то я, если ваксой намажусь, буду как бурятский спецназовец на показухе у президента, маскхалат зеленый, а рожа чёрная..
- Ага, и берет голубой, одень,- вставили своё веское слово технари.


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 09.07.2009, 17:53 | Сообщение # 33
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Все еще немного посудачили и потихоньку начали засыпать, лишь лейтенант ворочался под бушлатом и чем - то тихонько хрумкал.
А в два часа ночи меня вызвали на предварительную постановку задачи. Нашу группу на особый контроль взяла комиссия с самого, что ни на есть верху. Задачи нарезал сам председатель комиссии. Начальник оперативного отделения, присутствовавший при постановке задачи, схватился за голову и попытался потерять сознание. Командир бригады осознав, что же нам всё-таки предстоит, дал понять нач.оперу , что сознание надо терять по старшинству, сперва старшие начальники а потом уже и подчинённые. Заместитель по воспитательной работе, он же оперативный офицер моей группы не понял ничего и поэтому выглядел лучше всех. Я понял всё, но ничего не осмыслил и пошёл обратно в спортзал. к утру нам должны были принести выписку из приказа а к обеду нас уже должны были десантировать парашютным способом.
.....................................................................................................................
Простой пешей туристической прогулки с выходом на бригадное стрельбище и отработкой упражнения "группа в налёте", на которую надеялся весь личный состав офицерской группы, не получалось. Нам предстояло обнаружить командный пункт армии, участвующей в учениях, определить его точное местоположение и по возможности вывести его из строя, хотя бы на небольшой срок. Задачу придётся выполнять в условиях активного противодействия . Проще говоря, нас будут отлавливать и условно уничтожать. Посредники при объединениях и соединениях уже получили задачи от руководителя учений. Тучи над нашей группой сгустились. Лейтенант финансист, узнав о том, что нас могут поймать и отмудохать , начал писать завещание. Ромашкин заявил, что живым не сдастся, и распихал по карманам дополнительные пачки холостых патронов. Братья Артемьевы попросили лейтенанта включить в завещание пункт о том, что все подружки лейтенанта должны отойти в собственность близнецов в случаях: а) если лейтенант умрёт от страха еще на прыжках, б) если его поймают и забьют до смерти или до потери жизненно важных функций отвязные мотострелки, в) чёрненькую с длинным носом завещать никому не надо.


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Пятница, 10.07.2009, 12:07 | Сообщение # 34
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Народные приметы...

Светит солнце, тепло и ясно - к дождю и холодам.

Зайцы потирают уши - к сильному морозу.

Дым из трубы поднимается по спирали - в доме варят самогон.

Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювами - к скорому похолоданию.

Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели.

Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.

Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.

Паук тянет паутину на себя - к наступлению холодов.

Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.

На горизонте показался большой гриб - к долгой-предолгой зиме.

Ласточки летают хвостом вперед, а воробьи, собравшись стайками, пешком идут в подвал - к смерчу или урагану.

В доме появилась водка - к скорому окончанию водки.

На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна.

Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам - к ссоре в семье.

Бегемоты ломают клетки и с криком выбегают из зоопарка – к мелким неприятностям.

На подоконнике растет цветок - к скорой смерти от падения с небольшой высоты.

Ветер сильно дует, а облака стоят на месте - вы идете по земле со скоростью облаков.

Солнце всходит и заходит - к лишению свободы.

Лягушки раздуваются как шары и прыгают с соломинками в попе - недалеко детское учреждение.

Зайцы забираются на березы - к народным гуляньям.

Мох уходит с деревьев - к скорому лесоповалу.

Солнце садится в тучу - на западе расположен металлургический комбинат.

Мать кричит протяжно и долго - к скорому возвращению домой.

Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи.

Дорогу перебежала черно-бурая лиса - к деньгам.

Черная кошка сжалась и закрыла обеими лапами голову - к уже наступившему несчастью.

Встретить возле туалета девушку с пустыми ведрами - так, ни к чему.

Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.

Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.

Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями - к ногам у нее привязан кирпич.


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Пятница, 10.07.2009, 12:12 | Сообщение # 35
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Семеро синих, или Долгая дорога в чунях

01.11.95. Прямая, как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к Северному полюсу. Но через двести метров она кончается деревянным туалетом, и дальше приходится пробираться по бездорожью...

03.11.95. Карикатурист Леша Меринов из "Московского чушемольца" перед самой экспедицией бросил пить и теперь идет налегке, посмеиваясь над коллегами, огибающимися под тяжестью бутылок со спиртом. Он пытливо глядит по сторонам в поисках сюжетов для рисунков, но смешных торосов и льдин на удивление мало.

04.11.95. Когда пили чай, неожиданно ударил мороз. Железные кружки примерзли к губам. Идем с кружками, ждем оттепели.

06.11.95. На шестой день прилетел самолет, сбросил китайскую тушенку. Банки стали взрываться, не долетая до земли. Куски отборной тушеной свинины разлетались по ледяной пустыне. Радости на шей не было предела - бегали, уворачивались от банок (сразу согрелись), ели на лету, ели лежа, лепили свиных баб и их тоже ели.

08.11.95. У фотокора "Комсомолки" упал фотоаппарат. Он нагнулся его поднять и пропал среди торосов. Через полчаса он разогнулся и вновь показался среди торосов. Все вздохнули с облегчением.

10.11.95. Наши девчонки - Ксюша Свищ ("Эхо Семипалатинска") и Снежана Холодрыго ("Биробиджанский олим") сильно устают. Еще бы - ведь им приходится по нескольку раз в день отбегать метров на сто от основного каравана и прятаться во льдах...

12.11.95. Ноги у всех ватные. Это хорошо - вата сберегает тепло.

15.11.95. Обнаружили торчащую из снега голову, мычащую песни. Полили голову водой из чайника и пошли дальше.

18.11.95. Попугай с обезьянкой, которых мы взяли с собой, стали мерзнуть. Заставляем их бежать рядом. Та же история с хомяком и черепахой.

20 ноября. По утрам выскакиваем на улицу, растираемся снегом, смеемся. С удивлением смотрим на торчащие из палатки заиндевевшие ступни нашего проводника Феди Сииусоева, слушаем его молодецкий храп. Вот это человечище!

28 ноября. Неожиданно пошел снег. Все радовались, как дети, - лепили снежных баб, играли в снежки. Вечером одну бабу засунули в палатку и начали за ней подглядывать. Та же история с хомячком и черепахой.

30 ноября. Удивительно, но кто-то еще тут, кроме нас, лепит снежных баб! За время путешествия мы встретили их штук пять - в разных позах, некоторые на лыжах.

31 ноября. Паша Ващеее и Владислав Аллахов неудачно по ставили палатку, и ночью ее сорвало вездеходом. Придется им теперь ночевать на морозе.

36 ноября. Вчера закончились безе и сахарная вата. Остались только тяжелые продукты. Имбирный соус тоже закончился. Огорчение наше не знает границ - ведь без имбирного соуса ягель совсем невкусный.

41 ноября. Потеряли спальный мешок. Спим в мешке с картошкой.

60 ноября. Материться нет сил. Все мечтают о горячем пиве.

68 ноября. Сломался приемник. Остались без сигналов точного времени и производственной гимнастики.

100 ноября. Прошли за день 70 км. Вспомнили, что не потушили костер утром. Пошли обратно. Искали костер три дня. Не нашли.

105-е число. Встретили двух непонятно как залетевших сюда полузамерзших и посиневших куриц. Отогрели их в палатке, накормили концентратом, натерли тело водкой, зажарили и съели. Та же история с хомячком и черепахой.

120-е число. Вечером к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой медведь. Хотел нас съесть, но, к счастью, даже укусить никого не смог, а только всех поцеловал перед сном.

121-е число. Медведь ночью сожрал-таки нашу рацию. Каким-то образом ему из желудка удалось связаться с Большой землей. Теперь не нам, а медведю с самолета сбрасывают продукты!

130-е ноября. (Вспомнили название месяца!). На ужин наварили себе воды. Наелись до отвала.

Сегодня решили поспать и никуда не ходить.

1 декабря. Здравствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции истерика. Он все время плачет. Успокоили, рассказали анекдот. Теперь он все время смеется.

15 ДЕКАБРЯ. ДО ПОЛЮСА ОСТАЛОСЬ 100 МЕТРОВ. ИДТИ ДАЛЬШЕ НЕ МОЖЕМ. НЕ ПОМОГАЮТ ДАЖЕ ТРАДИЦИОННЫЕ "ПОЛЯРНЫЕ" 500 ГРАММ. ВСЕ. ПОВОРАЧИВАЕМ ОБРАТНО!..

20 ДЕКАБРЯ. За 150 м до полюса навстречу попался заказной автобус "Нарьян-Мар - Сев.полюс". Водитель-эвенк любезно согласился подбросить нас до конечной. Автобус был переполнен дачниками, везущими рассаду, да ничего - в тесноте да не в обиде!..

31 ДЕКАБРЯ. ЕКАТЕРИНБУРГ.
Эти строки пишем уже дома, за новогодним столом. Смеемся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша Ващеев и Крит Изнеможейко сбросили рукавицы и радостно пожали друг другу руки. Всю обратную дорогу эта парочка была неразлучна, и только уже дома, в бане, удалось разорвать смерзшиеся ладони...
Вот и закончилось наше путе шествие в валенках по океану. По- лярный иней навсегда сохранится в наших сердцах, и когда-нибудь Mы снова вернемся в тебя, Арктика! Жди нас, белое безмозглие!

© "Красная бурда"


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Пятница, 10.07.2009, 15:09 | Сообщение # 36
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэлёный?...
... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь - бычье: клиентов обсчитывали!
- Мигалка не работает? Это ещё с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
ShitkaДата: Среда, 15.07.2009, 14:13 | Сообщение # 37
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 8
Репутация: 6
Статус: Offline
Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
-
Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике:
Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

 
ShitkaДата: Среда, 15.07.2009, 14:26 | Сообщение # 38
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 8
Репутация: 6
Статус: Offline
Новое - это хорошо забытое старое
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
 
СорумскаяСШДата: Пятница, 24.07.2009, 12:49 | Сообщение # 39
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Репутация: 6
Статус: Offline
Дневники Пришвина

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему

костру погреться... Мерили рога. На запах мяса пришел

Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть

идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых

ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще.

Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешанного

утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих

угодьях, то... (неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый

английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (

Описание природы и загадочной русской души ). Кормил

птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел

вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни россомах. Положил на ноты.

Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон

большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка

ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся.

Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно.

Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет

на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями.

Полемизировал на тему несправедливого шерифа

Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять,

где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86.

Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.

32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник.

Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго

стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне

крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина,

выброшенный намедни. Задумался.

02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил

к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на

Эверест.

15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать

жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину.

Очень болят зубы.

31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок

куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с

воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил

Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на

Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике.

Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся

в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно

понравилось описывать живописный тополь. С полудня до

вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли.

Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались

бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки

приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не

тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском

футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел...

Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день -

понедельник.

82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о

смысле жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня

засосала трясина. Остался большой засос на неприличном

месте.

77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб.

Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о

будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала

пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.

ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.

Добавлено (24.07.2009, 12:48)
---------------------------------------------
Когда ломят заботы голову,
Начинаешь мечтать понарошку:
Как, наверное, было б здорово,
Если б были бутузы кошками!

Чтоб не плакали, а мурлыкали,
И питались на завтрак Вискасом.
За клубком чтоб часами прыгали,
И в лоток чтобы чинно писали!

На диване дремали сутками
И на лапы все время падали,
И почти не страдали зубками,
И одежек вовсе б не надо им...

А холодным ноябрьским утром -
Ух, какая была б это сказка! -
Мама чай пила б за компьютером
А не шлялась по парку с коляской!

...И так красочно представляется:
Вот бы были бутузы кошками!
Чтоб когда ну совсем нарываются,
Дать под зад им ногой - и в окошко!!!

Добавлено (24.07.2009, 12:49)
---------------------------------------------
Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!

Добавлено (24.07.2009, 12:49)
---------------------------------------------
У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб ими удрать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им весь кайф и ломает...

 
MurzilkaДата: Четверг, 13.08.2009, 08:36 | Сообщение # 40
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Hасыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Hарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Четверг, 20.08.2009, 08:52 | Сообщение # 41
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
В чуть более благополучные, чем сейчас, годы, нанимала наша американская технологическая компания кучу народа со всего мира, поскольку местные инженеры стоят довольно дорого. Разрабатывали одну на редкость бесполезную, но технически сложную хрень для японского рынка. Основная масса людей работала у себя в России, Китае и Индии на отдельных задачах, но к нам в Чикаго представителей групп тоже засылали по одному или группками, чтобы нашим начальникам было на какого наехать, когда не работает чего. Ну и чтоб познакомились люди, ведь теоретически вместе работаем.
Так вот именно от процесса знакомства одна группа россиян, которые со мной как с эмигрантом из совка делились первыми впечатлениями, осталась в полном восторге. А именно: был у нас один начальник, американец индийского происхождения, который выбрал для сотрудничества одну российскую инженерную контору и поначалу предложил их старшему приехать к нам на пару дней. Приехал парнишка - хоть и главный но молодой совсем, и в Америке никогда до этого не был (не говоря уже о том, видел ли он когда-нибудь полу-ассимилировавшихся в Америке индусов). Наш индус его пригласил к себе домой поужинать, ну и русский парнишка как человек вежливый с пустыми руками в гости не пришел, а принес, конечно, бутылку водки. Что с этой водкой делать, индус представлял себе очень приблизительно. Но то ли сам догадался, то ли русский гость намекнул, что это ставится на стол, наливается, и употребляется вовнутрь. Сам индус попробовать не решился, и русский эту водку за вечер сам и выпил, причем всю бутылку. Потом вежливо попрощался и ушел.
А дальше вот что: с русской конторой отношения были благополучно установлены, через месяц приехала на знакомство уже группа человек из четырех, и индус на этот раз всю группу зовет в гости. Приходят они, садятся за стол и видят: гостеприимный хозяин перед КАЖДЫМ из них поставил бутылку водки.


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
MurzilkaДата: Понедельник, 28.06.2010, 07:18 | Сообщение # 42
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Семантика и прагматика пацановского базара

В последнее время в некоторых узких, но высокоинтеллектуальных кругах
московских философов и социальных теоретиков за кружкой пива всё чаще стала
обсуждаться коммуникативно-семантическая проблемная ситуация, получившая
название <проблема ёбы>.

Суть проблемы

Суть проблемы ёбы проста и многим весьма знакома. Представьте, что вы -
щуплый интеллигент, работающий скромным преподавателем какой-нибудь кафедры
какого-нибудь гуманитарного факультета, после тяжёлого, наполненного
лекциями трудового дня по обычаю зашли в кабак выпить с коллегами по кружке
пива. Просидели несколько дольше обычного, но, в конце концов, всё же
направились домой. Вы идёте от метро по пустынной улице, когда впереди
замечаете стоящую группу молодых людей в кожаных куртках и трениках. Вы
продолжаете двигаться в их направлении. Они обращают на вас внимание,
замолкают. Один из них (коренастый и в кепке) отпочковывается от группы,
подходит к вам и громко говорит: <Ну чё, ёба?>

"Известно, что в каждом сообществе существуют какие-то моральные нормы, даже
в воровской шайке. Для чего нужна мораль? Как, с какой точки зрения
оценивать те или иные моральные нормы?" К дискуссии о морали и религии

Как отреагировать в данной ситуации, чтобы выйти из неё с честью и не
испытывать потом муки уязвлённого самолюбия и массу других неприятных
чувств? Ответ на данный вопрос, на поверку, оказывается сложнее, чем может
показаться на первый взгляд. Существует целый набор стандартных, но, к
сожалению, неадекватных стратегий реагирования, к которым мы можем
прибегнуть в указанной ситуации. Их можно перечислять достаточно долго (в
зависимости от наличия свободного времени и количества пива в кружке),
однако поскольку я много не пью, то рассмотрю лишь некоторые из таких
стратегий, представляющиеся наиболее репрезентативными.

Молчаливое избегание

Пожалуй, наиболее часто встречающаяся обывательская реакция. Вы вместо того,
чтобы остановиться и вступить в коммуникацию, которую вам так неожиданно
навязали, съёживаетесь и, пытаясь не обращать внимания на крепыша в кепке,
ускоряете шаг. Такое поведение делает из вас жертву в глазах вашего
<собеседника> и в большинстве случаев лишь стимулирует его к более активным
действиям. Если вам повезёт, вы отделаетесь унизительным пенделем под
весёлый гогот зрителей. Если не повезёт, то вас могут и задержать. Что вам
будут говорить далее и к чему принуждать, уже не так важно, ибо все ваши
ответы будут представлять собой жалкие и обречённые просьбы в духе <ну не
надо:>, <ну я иду домой:>, <ну ладно вам:> и т.д. и т.п. Как бы то ни было,
ни о каком достоинстве здесь уже речи быть не может, равно как и об
адекватной реакции на аргумент ёбы.

В табло

Если вы - рыцарь, а не тварь дрожащая, то вы, не дожидаясь предполагаемых
более активных действий со стороны оппонента, в качестве ответа можете ему
сразу <зарядить в табло>. Это тоже довольно популярная стратегия, по крайней
мере, в том смысле, что многим из нас хочется отреагировать именно так (даже
если на деле мы ведём себя иначе). При этом <зарядить в табло> можно либо
вследствие силы (уверенности в себе), либо вследствие страха оттягивать то,
что и так может стать вполне логичным завершением начатой коммуникации.
Однако в любом случае, независимо от того, оказались вы способным
накостылять всей честной компании (уподобившись Брюсу Ли) или мужественно
<отгребли>, удовлетворившись возможностью нанести первый удар, -
применительно к нашей проблеме можно быть уверенным в одном: вы не смогли
адекватно отреагировать на ёбу, ибо пустили в ход кулаки, когда вас никто не
бил, а лишь обратились с вопросом. Сюда же относятся и случаи использования
вами газового баллона или травматического пистолета.

Отшучивание или апелляция к статусу

Вы можете попытаться свести всё на <дружеские рельсы>. Обычно это делается
полувесёлыми фразами типа <В чём дело, ребят:>, <Да ладно, ребят:> и
сопровождается не вполне уверенным смехом. При этом иногда даже начинают
объяснять <собеседнику> что-то про себя и свою текущую жизненную ситуацию,
тем самым пытаясь вызвать у него эмпатию и нежелание создавать вам проблемы.
Какое бы развитие ни получил такой разговор, неадекватность данной реакции
очевидна: вы отрицаете агрессора, вы начинаете приветливо и с улыбкой
общаться с человеком, который, обратившись к вам, даже не пытался
продемонстрировать подобного настроя.

Также вы можете попытаться припугнуть оппонента, сказав, что вы, мол, очень
важный и статусный дядя и знаете ещё более важных и статусных дядей. Или же
вы можете попытаться апеллировать к общественности, если таковая есть в
округе и может вас услышать: вы отвечаете (не важно, что именно) громко,
привлекая тем самым внимание людей к вашей ситуации и делая коммуникацию
публичной. Понятно, что в обоих вариантах вы, апеллируя к авторитету или
общественности, пытаетесь избежать общения один на один, а это не может быть
признано адекватной самостоятельной реакцией на аргумент ёбы.

Неприкасаемый или случай

Довольно изысканной, но при этом вполне жизненной стратегией, является
попытка вызвать у агента коммуникации нежелание продолжать с вами контакт в
силу брезгливости, презрения, сожаления и т.п. Допустим, вам удаётся сделать
это нарочно (притвориться больным, начав, скажем, пускать слюни или вести
себя как-то нелепо, демонстрируя психическое расстройство, или же разыграть
сердечный приступ и т.п.). И при этом вас не разоблачают. Тогда вы, скорее
всего, сможете продолжить свой путь, но, как вы понимаете, подобное
поведение - это вообще не ответ на аргумент ёбы. В этом смысле можно и
вообще убежать (если, конечно, вы хорошо бегаете), но здесь, как вы
понимаете, речь не об этом.

Калькирование

Последняя стратегия, которую мы рассмотрим, эта стратегия зеркала или
калькирования оппонента. Здесь имеется в виду представление в качестве
ответа какой-то несуразной фразы, например: <Ахули!> или <Ну а чё?> Такая
калька якобы должна стать бессодержательным ответом на бессодержательное
обращение оппонента, демонстрируя ему тем самым, что вы понимаете
бессодержательность его обращения к вам.

"Другие нынче времена. На шпагах нельзя, в зубы тоже. Конечно, попробовать
можно, но придётся отвечать согласно закону. И будешь сам виноват: с тобой
же не дрались и даже нецензурно не ругались, а ты сразу за шпагу. Поэтому
иногда кажется, что закон на стороне хама и хулигана. На стороне пахнущего
пивом, сильно немытого и поэтому вонючего гражданина. Который к тому же
развалился на полутора сиденьях маршрутки. Чтобы вступить с таким человеком
в адекватный и уважительный (с его стороны) диалог, надо превосходить его по
физическому объёму, пьяноватости и вонючести. Плюхнуться рядом и собственной
массой вытеснить его с занятой им лишней половинки сиденья маршрутки. И
рыгнуть так, чтоб он ощутил и содрогнулся. Чтоб он потянул носом - и у него
дыханье спёрло". Союз нерушимый

Данная реакция представляется также неадекватной, поскольку она в общем-то
не является ответом на сформулированное обращение. Кроме того, ёба - это не
просто языковое выражение, но одновременно и действие. Её содержание нельзя
рассмотреть само по себе в отрыве от контекста произнесения и специфики
агентов коммуникации. А ещё ёба интенциональна в том смысле, что
демонстрирует наличие у вашего собеседника некоторого намерения в отношении
вас. В описанной калькирующей реакции на ёбу мы не имеем ни корректного
вербального противодействия с вашей стороны, ни учёта тех интенций, с
которым к вам обращается оппонент. Поэтому стратегия калькирования должна
быть признана пораженческой и неадекватной так же, как и те, что были
описаны выше.

Природа ёбы

Все описанные стратегии не представляют собой решения поставленной проблемы,
поскольку заключаются либо в уходе от её решения, либо в попытке подменить
ситуацию на ту, которая разрешается простым и понятным способом, но такая
подмена - это некорректный приём и поэтому не решение исходной проблемы.

Всё это не случайно, ибо специфика ёбы, равно как и цель её применения, как
раз и состоит в том, чтобы лишить оппонента семантических ресурсов и
коммуникативного пространства для адекватной реакции, превратив его в
<терпилу> [ненаучный термин]. Являясь информационно практически
бессодержательной, ёба не представляет материала для обсуждения или
критической оценки: в ней нет ровным счётом ничего такого, на что можно было
бы ответить. Ёба стремится стать чистым перформативом [научный термин] без
какого-либо локутивного [тоже научный] содержания, поэтому содержательный
ответ на неё невозможен. Но будучи почти действием, она при этом формально
остаётся лингвистической сущностью, что делает неадекватными какие-либо
поведенческие ответные реакции (такие, как <в табло> и проч.).

Так возможно ли вообще адекватно отреагировать на ёбу?

В поисках прямого решения

Обсуждая проблему ёбы, философ Кильдюшов высказал гипотезу о том, что
адекватный ответ возможен лишь при выходе на некий семантический метауровень
по отношению к семантике собеседника, с тем чтобы получить некое
превосходство над теми референциальными ресурсами, которыми тот обладает.
Что бы конкретно ни стояло за данной метафорически изложенной программой
действий, ясно одно: чисто дескриптивно она подразумевает получение власти и
контроля над дискурсом оппонента при одновременной недосягаемости
собственной семантики для него.

В качестве иллюстрации данной программы Кильдюшов приводит известную сцену
из кинофильма <Мама не горюй - 1>, в которой Артур мастерски проводит диалог
с братвой, посланной Туристом на предмет выяснения положения дел с поимкой
морячка. В этой сцене общение начинается с обращения: <Говорят, здесь тяги
гуляют:>, на что Артур отвечает: <Бывает, гуляют, бывает, тянутся -
по-разному бывает>. При более внимательном контент-анализе кинофильма можно
привести ещё как минимум один диалог структурно изоморфный данному, а именно
общение Туриста с Зубеком (изложенное в пересказе последнего). Турист
спрашивает: <Какого моржового вы не спакованы?>, на что Зубек отвечает: <А
мы спакованы. Упаковочки у нас прям блестят. Стоим как игрушки под ёлочкой>.

Однако вряд ли можно согласиться с философом Кильдюшовым в том, что данные
иллюстрации применимы к вопросу о разрешении проблемы ёбы. Как в первом, так
и во втором случае реакция Артура или, соответственно, Зубека не
представляет собой выхода на некий семантический метауровень, а является
нарочито наивным ответом на информативное содержание обращённого к ним
речевого акта при полном игнорировании содержащейся в нём (и контекстуально
вполне очевидной) импликатуры. Иными словами, здесь мы имеем дело с
осознанным пребыванием в том же буквальном семантическом пространстве
оппонента. Возникающий в результате коммуникативный вакуум (Турист называет
ответ Зубека <петрушкой>) провоцирует в обоих случаях сторону, начавшую
диалог, к тому, чтобы толком разъяснить причину и суть своего обращения,
что, собственно, даёт возможность оппонирующей стороне предоставить
корректный ответ. Но в случае с ёбой ничего подобного не происходит, ибо в
ней, как уже было сказано, изначально нет информативного содержания, на
которое можно было бы отреагировать в прямом, буквальном смысле.

Философ Капустин, насколько мне известно, размышляя над проблемой ёбы,
предположил, что при её решении полезным может оказаться составление
алгоритмов возможных ответов с ответвлениями на те, которые по тем или иным
причинам, являются неудовлетворительными, и те, которые позволяют продолжить
коммуникацию до следующей точки бифуркации. Однако бесперспективность
данного подхода также очевидна, ибо в случае с ёбой мы не можем даже начать
построения такого алгоритма, ибо, как было показано, возможные ответные
действия, или реплики, оказываются сразу неадекватными.

Адекватным ответом на действие является действие, адекватным ответом на
высказывание - высказывание. Но ёба такова, что на неё ни то ни другое не
является адекватным реагированием, а поскольку иных возможных вариантов
реакции не остаётся, то следует признать, что проблема ёбы представляет
собой логический парадокс.

Отрицание ёбы

Конечно, всегда можно сказать, что такой проблемы вообще нет. Так, например,
философ Куренной в рамках аргументации о том, что проблема ёбы яйца
выеденного не стоит, выдвигает тезис, согласно которому ситуацию следует
анализировать не в инструментальных, а коммуникативных терминах, правильно
выбирая модус любого высказывания из спектра возможных альтернатив: от
триумфального до пейоративного.

Здесь следует заметить, что философ Куренной пьет пиво не всегда, ибо часто
бывает за рулем. В целом же, из его позиции следует, что если разговор
происходит <на равных>, то адекватным может быть любой ответ и поэтому ёба
как таковая здесь вообще не причем.

Недостаточность такого анализа становится очевидной при рассмотрении
иллюстрации в духе мысленного experimentum crucis. Допустим, к вам
обращаются не с аргументом ёбы, а с провокативным вопросом типа: <Не
подскажете ли, любезный, сколько сейчас градусов ниже нуля? >. Подобный
вопрос имеет локутивное содержание и, как было показано выше, дает
возможность ответить на него содержательно. Однако понятно, что в любом
случае отвечать вам на него нужно будет еще и с соответствующей интонацией
<на равных>. Важность интонационного аспекта присутствует вообще в любом
разговоре. Но ёба, все же, отличается от рассмотренного примера, ибо ставит
перед вами не только вопрос выбора модуса интонации.

Таким образом, рационально редуцировать или элиминировать ёбу не получится.
И рассматривать ее следует именно в том парадоксальном и не решаемом виде, в
котором она перед нами предстает.

Ценность ёбы

Последствия признания нерешаемости проблемы ёбы вовсе не должны быть
негативными. Во-первых, мы имеем выработанный поколениями уникальный
фразеологический оборот, способный претендовать на фольклорную ценность.
Во-вторых, мы фиксируем важный парадокс коммуникации, накладывающий
известные методологические ограничения на соответствующие теории в данной
области знания. В-третьих, отсутствие у проблемы ёбы правильных решений даёт
нам полную свободу выбора возможных стратегий реагирования, ведь в таком
случае исчезают и неправильные стратегии. Так что каждый в силу своего
внутреннего рыцарства или пораженчества может в указанной ситуации выбирать
ту стратегию, которая больше соответствует его характеру. А поскольку никто
заранее не знает, как отреагирует, столкнувшись с аргументом ёбы в реальной
жизни, то ёба также способствует и самопознанию. Наконец, в-четвёртых,
осознание неразрешимости ёбы делает в известном смысле лёгким отыскание
верных стратегий реагирования для всех остальных не парадоксальных ситуаций.

А поскольку последние в реальной жизни случаются куда чаще, то, возвращаясь
домой из кабака и зная о ёбе, вы можете наверняка быть уверенным, что в
любой другой ситуации сможете найти достойную стратегию реагирования. Если
не с первого, то со второго раза. Если не со второго, так с третьего.

Главное - не перебирать с пивом во время философских посиделок.


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
AdminusДата: Среда, 07.07.2010, 13:45 | Сообщение # 43
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 675
Репутация: 6
Статус: Offline
Семантика и прагматика пацановского базара

В последнее время в некоторых узких, но высокоинтеллектуальных кругах
московских философов и социальных теоретиков за кружкой пива всё чаще стала
обсуждаться коммуникативно-семантическая проблемная ситуация, получившая
название <проблема ёбы>.

Суть проблемы

Суть проблемы ёбы проста и многим весьма знакома. Представьте, что вы -
щуплый интеллигент, работающий скромным преподавателем какой-нибудь кафедры
какого-нибудь гуманитарного факультета, после тяжёлого, наполненного
лекциями трудового дня по обычаю зашли в кабак выпить с коллегами по кружке
пива. Просидели несколько дольше обычного, но, в конце концов, всё же
направились домой. Вы идёте от метро по пустынной улице, когда впереди
замечаете стоящую группу молодых людей в кожаных куртках и трениках. Вы
продолжаете двигаться в их направлении. Они обращают на вас внимание,
замолкают. Один из них (коренастый и в кепке) отпочковывается от группы,
подходит к вам и громко говорит: <Ну чё, ёба?>

"Известно, что в каждом сообществе существуют какие-то моральные нормы, даже
в воровской шайке. Для чего нужна мораль? Как, с какой точки зрения
оценивать те или иные моральные нормы?" К дискуссии о морали и религии

Как отреагировать в данной ситуации, чтобы выйти из неё с честью и не
испытывать потом муки уязвлённого самолюбия и массу других неприятных
чувств? Ответ на данный вопрос, на поверку, оказывается сложнее, чем может
показаться на первый взгляд. Существует целый набор стандартных, но, к
сожалению, неадекватных стратегий реагирования, к которым мы можем
прибегнуть в указанной ситуации. Их можно перечислять достаточно долго (в
зависимости от наличия свободного времени и количества пива в кружке),
однако поскольку я много не пью, то рассмотрю лишь некоторые из таких
стратегий, представляющиеся наиболее репрезентативными.

Молчаливое избегание

Пожалуй, наиболее часто встречающаяся обывательская реакция. Вы вместо того,
чтобы остановиться и вступить в коммуникацию, которую вам так неожиданно
навязали, съёживаетесь и, пытаясь не обращать внимания на крепыша в кепке,
ускоряете шаг. Такое поведение делает из вас жертву в глазах вашего
<собеседника> и в большинстве случаев лишь стимулирует его к более активным
действиям. Если вам повезёт, вы отделаетесь унизительным пенделем под
весёлый гогот зрителей. Если не повезёт, то вас могут и задержать. Что вам
будут говорить далее и к чему принуждать, уже не так важно, ибо все ваши
ответы будут представлять собой жалкие и обречённые просьбы в духе <ну не
надо:>, <ну я иду домой:>, <ну ладно вам:> и т.д. и т.п. Как бы то ни было,
ни о каком достоинстве здесь уже речи быть не может, равно как и об
адекватной реакции на аргумент ёбы.

В табло

Если вы - рыцарь, а не тварь дрожащая, то вы, не дожидаясь предполагаемых
более активных действий со стороны оппонента, в качестве ответа можете ему
сразу <зарядить в табло>. Это тоже довольно популярная стратегия, по крайней
мере, в том смысле, что многим из нас хочется отреагировать именно так (даже
если на деле мы ведём себя иначе). При этом <зарядить в табло> можно либо
вследствие силы (уверенности в себе), либо вследствие страха оттягивать то,
что и так может стать вполне логичным завершением начатой коммуникации.
Однако в любом случае, независимо от того, оказались вы способным
накостылять всей честной компании (уподобившись Брюсу Ли) или мужественно
<отгребли>, удовлетворившись возможностью нанести первый удар, -
применительно к нашей проблеме можно быть уверенным в одном: вы не смогли
адекватно отреагировать на ёбу, ибо пустили в ход кулаки, когда вас никто не
бил, а лишь обратились с вопросом. Сюда же относятся и случаи использования
вами газового баллона или травматического пистолета.

Отшучивание или апелляция к статусу

Вы можете попытаться свести всё на <дружеские рельсы>. Обычно это делается
полувесёлыми фразами типа <В чём дело, ребят:>, <Да ладно, ребят:> и
сопровождается не вполне уверенным смехом. При этом иногда даже начинают
объяснять <собеседнику> что-то про себя и свою текущую жизненную ситуацию,
тем самым пытаясь вызвать у него эмпатию и нежелание создавать вам проблемы.
Какое бы развитие ни получил такой разговор, неадекватность данной реакции
очевидна: вы отрицаете агрессора, вы начинаете приветливо и с улыбкой
общаться с человеком, который, обратившись к вам, даже не пытался
продемонстрировать подобного настроя.

Также вы можете попытаться припугнуть оппонента, сказав, что вы, мол, очень
важный и статусный дядя и знаете ещё более важных и статусных дядей. Или же
вы можете попытаться апеллировать к общественности, если таковая есть в
округе и может вас услышать: вы отвечаете (не важно, что именно) громко,
привлекая тем самым внимание людей к вашей ситуации и делая коммуникацию
публичной. Понятно, что в обоих вариантах вы, апеллируя к авторитету или
общественности, пытаетесь избежать общения один на один, а это не может быть
признано адекватной самостоятельной реакцией на аргумент ёбы.

Неприкасаемый или случай

Довольно изысканной, но при этом вполне жизненной стратегией, является
попытка вызвать у агента коммуникации нежелание продолжать с вами контакт в
силу брезгливости, презрения, сожаления и т.п. Допустим, вам удаётся сделать
это нарочно (притвориться больным, начав, скажем, пускать слюни или вести
себя как-то нелепо, демонстрируя психическое расстройство, или же разыграть
сердечный приступ и т.п.). И при этом вас не разоблачают. Тогда вы, скорее
всего, сможете продолжить свой путь, но, как вы понимаете, подобное
поведение - это вообще не ответ на аргумент ёбы. В этом смысле можно и
вообще убежать (если, конечно, вы хорошо бегаете), но здесь, как вы
понимаете, речь не об этом.

Калькирование

Последняя стратегия, которую мы рассмотрим, эта стратегия зеркала или
калькирования оппонента. Здесь имеется в виду представление в качестве
ответа какой-то несуразной фразы, например: <Ахули!> или <Ну а чё?> Такая
калька якобы должна стать бессодержательным ответом на бессодержательное
обращение оппонента, демонстрируя ему тем самым, что вы понимаете
бессодержательность его обращения к вам.

"Другие нынче времена. На шпагах нельзя, в зубы тоже. Конечно, попробовать
можно, но придётся отвечать согласно закону. И будешь сам виноват: с тобой
же не дрались и даже нецензурно не ругались, а ты сразу за шпагу. Поэтому
иногда кажется, что закон на стороне хама и хулигана. На стороне пахнущего
пивом, сильно немытого и поэтому вонючего гражданина. Который к тому же
развалился на полутора сиденьях маршрутки. Чтобы вступить с таким человеком
в адекватный и уважительный (с его стороны) диалог, надо превосходить его по
физическому объёму, пьяноватости и вонючести. Плюхнуться рядом и собственной
массой вытеснить его с занятой им лишней половинки сиденья маршрутки. И
рыгнуть так, чтоб он ощутил и содрогнулся. Чтоб он потянул носом - и у него
дыханье спёрло". Союз нерушимый

Данная реакция представляется также неадекватной, поскольку она в общем-то
не является ответом на сформулированное обращение. Кроме того, ёба - это не
просто языковое выражение, но одновременно и действие. Её содержание нельзя
рассмотреть само по себе в отрыве от контекста произнесения и специфики
агентов коммуникации. А ещё ёба интенциональна в том смысле, что
демонстрирует наличие у вашего собеседника некоторого намерения в отношении
вас. В описанной калькирующей реакции на ёбу мы не имеем ни корректного
вербального противодействия с вашей стороны, ни учёта тех интенций, с
которым к вам обращается оппонент. Поэтому стратегия калькирования должна
быть признана пораженческой и неадекватной так же, как и те, что были
описаны выше.

Природа ёбы

Все описанные стратегии не представляют собой решения поставленной проблемы,
поскольку заключаются либо в уходе от её решения, либо в попытке подменить
ситуацию на ту, которая разрешается простым и понятным способом, но такая
подмена - это некорректный приём и поэтому не решение исходной проблемы.

Всё это не случайно, ибо специфика ёбы, равно как и цель её применения, как
раз и состоит в том, чтобы лишить оппонента семантических ресурсов и
коммуникативного пространства для адекватной реакции, превратив его в
<терпилу> [ненаучный термин]. Являясь информационно практически
бессодержательной, ёба не представляет материала для обсуждения или
критической оценки: в ней нет ровным счётом ничего такого, на что можно было
бы ответить. Ёба стремится стать чистым перформативом [научный термин] без
какого-либо локутивного [тоже научный] содержания, поэтому содержательный
ответ на неё невозможен. Но будучи почти действием, она при этом формально
остаётся лингвистической сущностью, что делает неадекватными какие-либо
поведенческие ответные реакции (такие, как <в табло> и проч.).

Так возможно ли вообще адекватно отреагировать на ёбу?

В поисках прямого решения

Обсуждая проблему ёбы, философ Кильдюшов высказал гипотезу о том, что
адекватный ответ возможен лишь при выходе на некий семантический метауровень
по отношению к семантике собеседника, с тем чтобы получить некое
превосходство над теми референциальными ресурсами, которыми тот обладает.
Что бы конкретно ни стояло за данной метафорически изложенной программой
действий, ясно одно: чисто дескриптивно она подразумевает получение власти и
контроля над дискурсом оппонента при одновременной недосягаемости
собственной семантики для него.

В качестве иллюстрации данной программы Кильдюшов приводит известную сцену
из кинофильма <Мама не горюй - 1>, в которой Артур мастерски проводит диалог
с братвой, посланной Туристом на предмет выяснения положения дел с поимкой
морячка. В этой сцене общение начинается с обращения: <Говорят, здесь тяги
гуляют:>, на что Артур отвечает: <Бывает, гуляют, бывает, тянутся -
по-разному бывает>. При более внимательном контент-анализе кинофильма можно
привести ещё как минимум один диалог структурно изоморфный данному, а именно
общение Туриста с Зубеком (изложенное в пересказе последнего). Турист
спрашивает: <Какого моржового вы не спакованы?>, на что Зубек отвечает: <А
мы спакованы. Упаковочки у нас прям блестят. Стоим как игрушки под ёлочкой>.

Однако вряд ли можно согласиться с философом Кильдюшовым в том, что данные
иллюстрации применимы к вопросу о разрешении проблемы ёбы. Как в первом, так
и во втором случае реакция Артура или, соответственно, Зубека не
представляет собой выхода на некий семантический метауровень, а является
нарочито наивным ответом на информативное содержание обращённого к ним
речевого акта при полном игнорировании содержащейся в нём (и контекстуально
вполне очевидной) импликатуры. Иными словами, здесь мы имеем дело с
осознанным пребыванием в том же буквальном семантическом пространстве
оппонента. Возникающий в результате коммуникативный вакуум (Турист называет
ответ Зубека <петрушкой>) провоцирует в обоих случаях сторону, начавшую
диалог, к тому, чтобы толком разъяснить причину и суть своего обращения,
что, собственно, даёт возможность оппонирующей стороне предоставить
корректный ответ. Но в случае с ёбой ничего подобного не происходит, ибо в
ней, как уже было сказано, изначально нет информативного содержания, на
которое можно было бы отреагировать в прямом, буквальном смысле.

Философ Капустин, насколько мне известно, размышляя над проблемой ёбы,
предположил, что при её решении полезным может оказаться составление
алгоритмов возможных ответов с ответвлениями на те, которые по тем или иным
причинам, являются неудовлетворительными, и те, которые позволяют продолжить
коммуникацию до следующей точки бифуркации. Однако бесперспективность
данного подхода также очевидна, ибо в случае с ёбой мы не можем даже начать
построения такого алгоритма, ибо, как было показано, возможные ответные
действия, или реплики, оказываются сразу неадекватными.

Адекватным ответом на действие является действие, адекватным ответом на
высказывание - высказывание. Но ёба такова, что на неё ни то ни другое не
является адекватным реагированием, а поскольку иных возможных вариантов
реакции не остаётся, то следует признать, что проблема ёбы представляет
собой логический парадокс.

Отрицание ёбы

Конечно, всегда можно сказать, что такой проблемы вообще нет. Так, например,
философ Куренной в рамках аргументации о том, что проблема ёбы яйца
выеденного не стоит, выдвигает тезис, согласно которому ситуацию следует
анализировать не в инструментальных, а коммуникативных терминах, правильно
выбирая модус любого высказывания из спектра возможных альтернатив: от
триумфального до пейоративного.

Здесь следует заметить, что философ Куренной пьет пиво не всегда, ибо часто
бывает за рулем. В целом же, из его позиции следует, что если разговор
происходит <на равных>, то адекватным может быть любой ответ и поэтому ёба
как таковая здесь вообще не причем.

Недостаточность такого анализа становится очевидной при рассмотрении
иллюстрации в духе мысленного experimentum crucis. Допустим, к вам
обращаются не с аргументом ёбы, а с провокативным вопросом типа: <Не
подскажете ли, любезный, сколько сейчас градусов ниже нуля? >. Подобный
вопрос имеет локутивное содержание и, как было показано выше, дает
возможность ответить на него содержательно. Однако понятно, что в любом
случае отвечать вам на него нужно будет еще и с соответствующей интонацией
<на равных>. Важность интонационного аспекта присутствует вообще в любом
разговоре. Но ёба, все же, отличается от рассмотренного примера, ибо ставит
перед вами не только вопрос выбора модуса интонации.

Таким образом, рационально редуцировать или элиминировать ёбу не получится.
И рассматривать ее следует именно в том парадоксальном и не решаемом виде, в
котором она перед нами предстает.

Ценность ёбы

Последствия признания нерешаемости проблемы ёбы вовсе не должны быть
негативными. Во-первых, мы имеем выработанный поколениями уникальный
фразеологический оборот, способный претендовать на фольклорную ценность.
Во-вторых, мы фиксируем важный парадокс коммуникации, накладывающий
известные методологические ограничения на соответствующие теории в данной
области знания. В-третьих, отсутствие у проблемы ёбы правильных решений даёт
нам полную свободу выбора возможных стратегий реагирования, ведь в таком
случае исчезают и неправильные стратегии. Так что каждый в силу своего
внутреннего рыцарства или пораженчества может в указанной ситуации выбирать
ту стратегию, которая больше соответствует его характеру. А поскольку никто
заранее не знает, как отреагирует, столкнувшись с аргументом ёбы в реальной
жизни, то ёба также способствует и самопознанию. Наконец, в-четвёртых,
осознание неразрешимости ёбы делает в известном смысле лёгким отыскание
верных стратегий реагирования для всех остальных не парадоксальных ситуаций.

А поскольку последние в реальной жизни случаются куда чаще, то, возвращаясь
домой из кабака и зная о ёбе, вы можете наверняка быть уверенным, что в
любой другой ситуации сможете найти достойную стратегию реагирования. Если
не с первого, то со второго раза. Если не со второго, так с третьего.

Главное - не перебирать с пивом во время философских посиделок.

 
AdminusДата: Среда, 07.07.2010, 13:46 | Сообщение # 44
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 675
Репутация: 6
Статус: Offline
СтароСлавяно-Олбанский

Писарь возжигаше!!

Учи старОсловенской!

В Козельск, зверюго!!

Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!

Писарь - адской диавол!

Писарь - пий отраву!

Пошто вы травише?

Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.

Промеж дюжины.

Сие творение смердит, а писарь охальник.

Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.

Занесть в летописи!

Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.

Мочи нет боле!

Мочи нет боле, ибо псалом!

Тьма буквиц!

Во полымя!

Писарь, паки твори!

Смехот не сдержати

Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!

Люди лепо глаголют!

Да воспомянуту быти!

Благодарствую, порукоблудил

Главою бил о сруб светлицы

Возхохотамше под лавкою

ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!

 
AdminusДата: Среда, 07.07.2010, 13:46 | Сообщение # 45
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 675
Репутация: 6
Статус: Offline
Гаишники оказались страшнее тещи
2 июля 2010 |

Более 50% россиян не рады общению с сотрудником ГИБДД.

Это выяснил портал SuperJob, проведя опрос около 1800 автолюбителей на тему
ощущений, возникающих у респондентов при общении с представителями власти на
дороге. При этом впечатления опрошенных разнились: одни указывали на то, что
им инспекторы попадались "доброжелательные", в то время как другие говорили,
что современные инспекторы "самоуверенные", "не знают законов" и "постоянно
вымогают деньги".

Отдельные представители респондентов при этом признались, что боятся
гаишников больше, чем собственной тещи. "Та хотя бы 100 рублей на пиво
оставляет", - подшучивали они.

Примерно 30% опрошенных автолюбителей не смогли выразить однозначно свою
позицию, отвечая, что "все люди разные" или считая, что " нет людей, которые
были бы в восторге от общения с сотрудниками ГИБДД, но и отрицательных
эмоций это общение не вызывает".

По материалам "Новых Известий"

 
AdminusДата: Среда, 07.07.2010, 13:47 | Сообщение # 46
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 675
Репутация: 6
Статус: Offline
Ваныч "Живу на даче."

Бросаю зефир в соседских шпицев. Они ужасно дружные, трое лают, один
готовится. Когда бог присылает зефир, немеют от счастья. И сразу слышно,
берёза шелестит, колхозница с тележкой скрипят, на качелях матерятся весёлые
дачницы. Такая пастораль продаётся в сельпо по два доллара кулёк. После
угощения собачки лают с каким-то новым, особым остервенением. В такие минуты
Юрмала вся, кажется, состоит из шпицев. С точки зрения звукорежиссёра,
тявкают берёза, качели и селянка с тачкой.

На обед прилетают переливчатые деревенские мухи. Видно по их толстым рожам,
здесь прекрасная экология. Пробовал сбивать мух черешневыми костями, они в
ответ смеются басом. Не попал, буду тренироваться.
Соседка по даче симпатичная. Вчера спросила, можно ли поухаживать и
опрокинула мне салат на штаны. Очень трогательно. Я благодарил, потом мы
пили чай с пельменями, потом купались. Дача, всё-таки, это прекрасно.

А сегодня шпицы вдруг замолчали безо всякой дополнительной отравы. Стало
тихо, лишь где-то в кармане долго-долго звонил телефон. Это Саша, из
издательства. Сказал, что книжка вышла и ещё что-то, про новую жизнь. В
Сашином аппарате шумело, будто вокруг шторм и он на водном мотоцикле огибает
мыс Горн. Издатель, меценат, собаки его слушаются сквозь пространство без
всякого зефира. Удивительный человек. Говорит, давай вторую книжку.
А я пью чай на балконе и кидаюсь в собак диабетом. Несерьёзный человек.

 
MurzilkaДата: Четверг, 11.11.2010, 10:03 | Сообщение # 47
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1617
Репутация: 333
Статус: Offline
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью
. Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто
слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду
настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и
,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью
никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп. -Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с
дороги съехать:. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю,
включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так
сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До
дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем
, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще
Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по
свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только
потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь-
надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600,
поворачиваюсь к сыну : -Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во
дает!!! :..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные
штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже
немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется
немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как
взрослый-отметил я. -Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай
до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке
поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!!
Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и
среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные.
Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил!
Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и
плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек
всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и
просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже
не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают
кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль.
УФФ!!! Сидим :.Темно:..

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его. Пора
оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери
держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной
такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого
инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает: -Пап, а
пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова
расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет. -А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут
буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама
поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как
сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и
мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно,
выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня
лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом: Бодро так
ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею
надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я-
трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И
вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И
не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную
жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в
Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще
копать: Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и
копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не
видно.
Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает
совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее
Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и
от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав
мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не
украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа-
дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так
убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить .
Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея. -Через 20
минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло
заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно
вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину: .-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о
себе!!!!!!
И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел.
Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только
лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит
утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно,
думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со
спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак-
одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем
метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова
хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под
ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая
мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь.Пошел. Ловлю. Жена с сыном
укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же
мудак!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже
час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а
время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом: -А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше
знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из
зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно
перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то
точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой
ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам
куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля, где ночевала
Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: -Только ты сам ,сказала
девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:. А это я не расслышал, но понял уже после: На
одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем,
Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже
гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с
машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка
какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! - cказала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же <кукурузер> ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою
больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, Так
мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги.
Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил
девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей
понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а
сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без
тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним.
Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе
из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю
историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба
на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку
"дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои
слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили.
Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла
клубиться: клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю.
С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была
ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. -Ну а теперь
самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА.
Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак
не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор
забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по
колее. -Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды
меньше будет. :Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова
провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а
ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже
сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал
выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова
туда-сюда. Опять безрезультатно. -Надо колеса сдуть! Сцепление будет
лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается
в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще
немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи
скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места
засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:..
мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за
подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное
я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели -
все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на
подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату
и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом
ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу,
закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню
жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В
порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает
"Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо -
сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно
расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня
хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону
Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в
клуб он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста -
попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже
начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к
съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится.
Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во
народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу ,
держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут
уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда ,
как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем
делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще
одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил.
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое
ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток
реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды
меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и
просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и
приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос,
Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак.
Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к
трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего
трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого
никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий
трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и
повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем
оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста.
Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа
озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже
на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор
сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади.
Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на
подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и
папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я
передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм,
пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь
на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого
предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро
запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый: звук мотора перекрыл поток брани.
Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться
или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий
круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы
горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:. А минут
через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в
нашу сторону. -Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал
папа. Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И
это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы
с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем
еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он
вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро
старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял.
Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным
почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А
председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая,
еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту
Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался
туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс
эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли
задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить
наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за
ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не
хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать
пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак
рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН
снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так,
будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны
американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему
удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место
приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там
танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под
прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за
помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был
еще не конец.

МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину
самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на
мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не
устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь
вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),
поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:
просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было
жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на
мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было все: и рука со стаканом, замершая на
пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается
комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно,
каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35-х колесах и с 6 литровым дизелем
в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в
жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку :
"за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним
начальству" мыть все же пришлось.
Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем
"жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора.
Потом, скорее всего , еще столько же само помещение. К 11 вечера , я
совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот
уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

С уважением Некий Andrei wink
А у вас нет ручки PARKER за 100$ ?


C уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас есть ручка за 2.50?
 
Форум » Флудилка - Болталка » Юмор » Крупный юмор.
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Новый ответ
Имя:
Текст сообщения:
Все смайлы
Опции сообщения:
Код безопасности:

Наш Сорум, наш форуМ!

Murzilka_Inc © 2020Бесплатный конструктор сайтов - uCoz