(из коpпоpативной пеpеписки)
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Системные администраторы - они владеют знанием, недоступным всему прочему человечеству, они - волхвы и друиды кремниевой Вселенной, и в их руках даже самый бесполезный обрывок электрического провода обретает особый смысл.

Большая часть их рабочего времени проходит в трениях с нами, с непосвященными, постоянно пытающимися сделать со своими компьютерами нечто такое, что грозит если не всемирной, то локальной катастрофой. Садмины своей железной рукой останавливают нас и говорят: "Не лезь туда, малыш! Там вирус!" - или предупреждают о какой-либо другой опасности. И мы ими вечно недовольны, так как нам постоянно хочется как раз туда, где вирус или какая-нибудь другая опасность. Так будем же хотя бы в этот единственный день в году добры к ним - к системным администраторам. Подарим им свое дружеское участие, спросим с сердечным вниманием о чем-нибудь близком и родном - например, о последней версии Klez'а, или, того лучше, выключим наши персоналки и тихо, чтобы не разбудить их, пойдем по домам - как поется в песне:

"Соловьи, соловьи, не тревожьте SA!
Пусть садмины немножечко поспят!" -
июль ведь все-таки на дворе, соловьиная пора...

Доблестный труд сисадминов часто незаслуженно не замечают - они остаются в тени, в то время как лавры и слава достаются кому-то еще. Включая свой рабочий компьютер, перемещаясь по локальной и глобальной сети, мало кто задумывается над вопросом - а благодаря кому это все работает? Кто допоздна задерживается на работе, кому приходится появляться в офисе по выходным и праздникам, а в дополнение ко всему выслушивать необоснованные обвинения и непомерные требования капризных сотрудников?

Пожелаем же системным администраторам в свой профессиональный праздник не сталкиваться на работе ни с какими неприятностями и услышать от окружающих заслуженное "спасибо".

В этот день перинято дарить подарки своим любимым или не очень сисадминам.... Подарки бывают разные от пары бутылочек пива :-) (хорошего пива) до афигенно дорогих 5 мегапиксельных цифровиков... Не оставьте вашего сисадмина без внимания.....
Ураааааа товарищи.........

В колоны по двое стройсь и дружной толпой поздравлять сисадминов.

-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные?
Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.

-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня...
Только мебели нет.
-- Ахфигеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице...

Newsvendor

В этом году, в честь празднования 1 Апреля на сайте Museum of Hoaxes был опубликован ТОП-100 самых смешных розыгрышей за все время существования этого веселого праздника. Как оказалось, одними из лидеров "подшучивания над народом" являлись советские власти.

Первое место в списке самых остроумных первоапрельских шуток занимает новость об урожае спагетти в Швейцарии. В 1967 году в эфире новостной программы на BBC из уст диктора прозвучало сообщение о том, что благодаря хорошей зиме в этом году выдался отличный урожай спагетти в Швейцарии. Каково же было удивление редакторов программы, когда тысячи зрителей начали звонить в студию и спрашивать, где можно купить дерево-спагетти.

В 1985 году спортивный журнал Sports Illustrated опубликовал статью о новом подающем бейсбольной команды "Метс" Сидде Финче. Сообщалось, что он бросает мяч с новой скоростью – 168 миль в час, что на 65 миль быстрее прошлого рекорда. В статье подчеркивалось, что спортсмен нигде не играл, а учился мастерству подачи в тибетском монастыре.

На третьем месте – шведская телевизионная шутка. В 1962 году в Швеции транслировался один черно-белый канал ТВ. В новостях технический эксперт канала Келл Стенсон заявил, что создана новая технология для переделывания черно-белого формата вещания в цветной. Он сообщил зрителям, что все, что надо сделать для получения цветного изображения, – это натянуть на телевизор нейлоновые колготки. Тысячи человек поверили. Цветная трансляция началась лишь в 1970 году.

Забавно пошутила в 1998 году компания "Бургер Кинг". В газете USA Today была опубликована реклама нового гамбургера, созданного специально для левшей. "Специальный гамбургер для 32 миллионов левшей США!" – гласил рекламный слоган. На следующий день тысячи людей, оказавшись в филиалах знаменитой сети еды быстрого приготовления, потребовали подать им новый гамбургер. Еще несколько тысяч попросили подать им нормальный, старый гамбургер, потому что есть его было привычнее.

31 марта 1989 года тысячи людей, едущие по скоростной трассе в Англии, увидели приближение НЛО. Когда неопознанный объект приземлился, очевидцы пришествия инопланетян вызвали полицию. Оказалось, что это была преждевременная апрельская шутка. На следующий день обычный воздушный шар, превращенный усилиями дизайнеров в летающую тарелку, должен был приземлиться в Гайд-Парке в Лондоне, но из-за погоды он приземлился раньше и не там, где было запланировано.

Российское информационное агентство ИТАР-ТАСС не отставало от своих зарубежных коллег. В 1994 году оно сообщило, что одна российская компания по производству алкоголя начинает выпуск водочных батончиков, которые станут достойными конкурентами "Марсу" и "Сникерсу". Было официально объявлено, что в продажу поступят три вида таких батончиков: со вкусом лимона, кокоса и соленого огурца.

В 1995 году газета Irish Times 1 апреля сообщила о том, что компания Disney Corporation договорилась с русским правительством о покупке тела Ленина. Его, якобы, заберут из Мавзолея и отвезут в парк Euro Disney, где вокруг него будет создан новый аттракцион. Там же будут продаваться майки с изображением Ленина. Подчеркивалось, что русские согласились продать вождя пролетариата.

Еще одним остроумным розыгрышем, вошедшим в ТОП-100 самых интересных шуток, стала статья в "Московской правде", опубликованная в 1992 году 1 апреля. В статье было написано о планах построить второе метро в Москве – в духе проникающего в Россию капиталистического строя. Сообщалось, что со старым метро все в порядке, но должны существовать "рынок и соперничество".

Еще одна русская шутка вошла в рейтинг лучших розыгрышей всех времен и народов. В 1988 году газета "Известия" написала, что звезда аргентинского футбола Диего Марадонна ведет переговоры с московским "Спартаком". Знаменитый русский клуб предложил Марадонне 6 миллионов долларов, и, судя по всему, Диего не устоит перед таким щедрым предложением и станет играть за "Спартак".

Израильтяне, как выяснилось, тоже оказались любителями пошутить. Правда, шутка израильской радиостанции "Коль Исраэль" вошла в другой список Алекса Безе – "ТОП-10 самых неудачных розыгрышей".

В 1986 году 1 апреля в эфире израильской радиостанции прозвучало сообщение об уничтожении лидера шиитского движения Наби Берри. Новость вызвала немедленный отклик и эскалацию напряжения во всем регионе. Радиоведущим тут же пришлось признаться, что это сообщение – первоапрельская шутка. Оказалось, что так пошутил один из офицеров ЦАХАЛа. Министр обороны Ицхак Рабин тогда заявил, что офицер будет осужден военным трибуналом, потому что "нет ничего смешнее эскалации напряжения на Ближнем Востоке".

В стиле ХОККУ:
Спи, дитя, в колыбели!
Сон вдали от края спокойней:
Волки серые бродят вокруг!

Оригинал:
Я спросил у ясеня:
<Где моя любимая?>
Ясень не ответил мне,
Качая головой:

С тиле ХОККУ
В горе Такеши отправился к сакуре:
<Где прекрасная Аминако укрылась?>
Ответом была тишина:

Оригинал:
Облака, что вы мчитесь без оглядки?
Не смотрите вы, пожалуйста, свысока,
А по небу прокатите нас, облака!

В тиле ХОККУ:
Небесные перья, вы исчезаете?
Взор ваш смущает тибетских монахов
К свету им с вами лететь.

Оригинал:
Голубой вагон бежит, качается.
Скорый поезд набирает ход.
Ах, как жаль, что этот день кончается!Лучше б он тянулся целый год.

В тиле ХОККУ:
Небесного цвета вдаль стремится поезд
Все быстрей за окном мелькает тростник
Печаль. Уходящий день.

Цитата #403852

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
БЛин О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят! (с)

Murzilka

Куплю хомячков, для проведения аэродинамических тестов!
меньше пол литра просьба не беспокоить!

Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами
всех, кто не записан в библиотеку.

Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай только
со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в чашке.

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за
стеной

Челябинские "Единороссы" настолько суровы, что пинают портреты Путина
ногами...

Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по
телеграфу

Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать
на счетах

Челябинские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке форматируют
винт.

Челябинские аптеки настолько суровы, что продают лекарства без отпуска врача

Челябинские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже
водитель

Челябинские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных магазинов.

Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.

Челябинские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют им
все отчеты и декларации.

Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах

Челябинские быки настолько суровы, что обожают корриду

Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с
передачи 3/8

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров,
не останавливаясь.

Челябинские водители настолько суровы, что принципиально наезжают на
пешеходов, даже если те в это время гуляют по газону городского парка.

Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

Челябинские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза

Челябинские гаишники настолько суровы, что засовывают в задницу нарушителю
жезл, а его машину насилуют в выхлопную трубу...

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми
битных приставках

Челябинские геймеры настолько суровы, что играют в тетрис на windows vista

Челябинские геймеры настолько суровы, что не сидят у компьюреров, а ходят по
улицам с "калашами" и отстреливают уродов...

Челябинские главные инженеры настолько суровы, что сами платят "откаты"
участникам тендера.

Челябинские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто

Челябинские голубые настолько суровы, что ... умирают

Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом
назад.

Челябинские дантисты настолько суровы, что сразу рвут пациентам зубы, а
заодно и ампутируют конечности...

Челябинские девушки настолько суровы, что брезгают цветами

Челябинские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах знакомств свое
фото из паспорта.

Челябинские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом отбирают
обратно.

Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.

Челябинские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную кафедру

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро

Челябинские евреи настолько суровы, что на отдыхе у Мертвого моря обыграли в
футбол какую-то сборную...

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов
камышами

Челябинские жены настолько суровы - что дают всем кроме мужей.

Челябинские жители настолько суровы, что попадись им тот засранец, который
сочиняет про них идиотские выражения, они отдали бы его челябинским
отморозкам.

Челябинские жители настолько суровы, что про них может сочинять идиотские
выражения вся Россия.

Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный
пистолет в бак не открывая лючка.

Челябинские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со
сторожевыми собаками.

— Что с тобой, сынок?

— Папа, курить вредно?

— Вредно, сынок.

— Папа, ты куришь?

— Курю, сынок.

— Папа, ты — дурак?

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа...!

— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».

Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

— Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

— Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:

— Давай другую!

Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

— Давай другую!

Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

— А больше нету!

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия...

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

— Я ловлю рыбу!

— Уля, это же для доктора!

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

— Не могу.

— Почему!?

— Я рыбу ловлю...

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!

Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.

— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.

Заходят в кухню:

— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...

И далее в таком же духе.

Няня отзывает меня в сторонку:

— А ему точно няня нужна?

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала дебилы...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):

— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.

Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.

— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.

Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.

Ольга кричит громко, с удивлением:

— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

Вчера. Сын:

— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я:

— Давай.

Сын:

— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же):

— А почему забрали?

Сын (сонно):

— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

Я:

— Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю):

— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:

— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

Подружка везёт свою 3-х летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька не открывая глаз:

— ОТВАЛИ!

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

— Это как?

— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

— Нет, — говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

— Ладно, иду.

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.

Серёжка комментирует:

— Тарелки звенят.

Мама:

— Спи сынок.

Сережка снова:

— Вода течёт.

— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!

Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:

— Гав-гав-гав.

Серёжка, помолчав, задумчиво:

— Бабушка прогавкала.

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

— Что с ней случилось?

— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

— А Боженька, что, выкинул обратно?

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

— Доченька, что ты плачешь?

— Бьюце бах.

— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.

— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

Настоящим докладываю, что я...... 29 ..... прибыл на службу вовремя.
Но на КПП меня не пропустили, мотивируя тем, что комендант штаба округа
(этот толстый далба..)- зачёркнуто-запретил пропускать офицеров в зимних
бушлатах. Сразу же отвечаю на вопрос. Куртку демисезонную я не получил
потому, что в ХОЗО (хозяйственное отделение округа) курток демисезонных нет,
не было и как мне сказали не будет. И сразу же отвечаю, а шинель я не одел
потому, что у меня её нет, шинель мне положено получать только через два
года. В прежней части шинелей на складе не было и я перед убытием в
командировку, в Чеченскую республику заменой получил комплект полевой формы
(даже если бы в наличии были шинели, представьте каким бы (замазано
корректором), я выглядел, рассекая по Ханкалинской грязи в этом (зачеркнуто)
пальто с воротником. Брать ни у кого из своего отдела куртку я бы не стал,
по нескольким причинам. Первая, оно мне надо в звании полковника прыгать под
окнами управления и ловить летящую с третьего этажа куртку? Второе, как вы
заметили и как указано в моей медицинской книжке мой рост один метр
восемьдесят восемь сантиметров, а вы видели в отделе, кроме меня кого-нибудь
из офицеров выше метра семидесяти?
Факт моего торчания и замерзания под окнами управления могут подтвердить
большинство сослуживцев, дававших разные советы, проходя мимо. Жалоба
коменданта на моё грубое отношение к нему необоснованна.
Слова " ты, что толстая рожа тут развыё...ся" были произнесены мною в
состоянии аффекта, после часового стояния на морозе. Он, после того как
вылез из машины и вальяжно выдвинулся к КПП, наверно ожидал от меня услышать
слова благодарности за то, что я тут торчу как памятник Ленину и не могу
прорваться к себе на службу? То, что он, убегая от меня, споткнулся и
получил ушиб колена его проблемы, пусть лучше заставит солдатиков из
батальона охраны дорожки ото льда отскрести. Поверьте, товарищ генерал
зрелище не очень красивое, когда этакое нелицеприятное существо с похабным
криком падает на лед, разбросав во все стороны бумаги и шапку. Кстати, прошу
заметить шапка у него каракулевая, хотя он и подполковник, а для меня,
однако в том же ХОЗО каракуля нет.
Поняв, что я ничего не добьюсь, пустым стоянием возле КПП и звонками во все
инстанции я поехал переодеваться в гражданскую форму одежды, так как через
КПП в гражданке пропускали без каких - либо проблем. Однако, переодевшись в
цивильное и приехав обратно я вспомнил, что забыл пропуск в кармане зимнего
бушлата, пришлось возвращаться (а ехать, как вы знаете мне на другой конец
города). Возвращаясь в третий раз и купив себе, льготный билет на трамвай я
заскучал и от скуки посчитал цифры на билете. Он оказался счастливый и я его
потихоньку сжевал и, конечно же, в трамвай залез контролёр и высадил меня,
мотивировав тем, что я не могу быть офицером льготником потому, что ношу
скинхедовские ботинки и слушаю МП3 плеер. Покупать другой билет я не стал,
из принципа обидевшись на кондуктора, которая факт покупки у неё билета от
контролёра скрыла.
В управление я прибыл уже во время обеда, и меня без проблем пропустили.
Тот факт, что я своим внешним видом оскорбил девушек, делопроизводительниц
из управления кадров я узнал лично от вас. По этому факту могу пояснить,
что, переодеваясь у себя в кабинете, я совершенно не думал, что
делопроизводительницы из кадров любят подглядывать в окна. Я просто снимал
брюки не сняв ботинки и пришлось немного повертеться и попрыгать.
Однако вам они не доложили, что после того как я переоделся,
делопроизводительницы звонили мне в кабинет и просили повторить, особенно
сцену с брюками и приглашали в гости попить кофе.
Так, что своей вины, не признаю, а написал, так как вы и сказали, все по
порядку и во всех подробностях.

Резолюция
Лишить полковника....... на пятьдесят процентов ежеквартальной премии, за
опоздание на службу и за некорректное обращение с непосредственным
начальством.

- Чтобы созревшие арбузы, падая с деревьев, не побили огурцовую рассаду, воткните в каждый арбуз зонтик от коктейля. Это позволит арбузу планировать постепенно.

- С кроликом-вредителем легко бороться, если бить его прикладом ружья по голове.

- Колорадский жук легко изведется, если приучить своих детей получать удовольствие от его поедания.

- Ни в коем случае не следует в жару поливать патиссоны - все равно их урожай никому даром не нужен.

- Картошку следует сажать в землю после обеда, когда не так хочется есть.

- Мальчишек, ворующих яблоки, отпугнет с вашего огорода пугало в форме педофила.

- Если крот утащил морковку в свою норку, даже не пытайтесь его там преследовать.

- Чтобы не привлекать внимания деревенских алкоголиков, не поливайте свои кусты квашеной капусты растительным маслом.

- И помните - и ваши баклажаны, и свекла вызовут особую зависть соседей, если вы покроете их тонким слоем позолоты. (с)

Светит солнце, тепло и ясно - к дождю и холодам.

Зайцы потирают уши - к сильному морозу.

Дым из трубы поднимается по спирали - в доме варят самогон.

Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювами - к скорому похолоданию.

Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели.

Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.

Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.

Паук тянет паутину на себя - к наступлению холодов.

Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.

На горизонте показался большой гриб - к долгой-предолгой зиме.

Ласточки летают хвостом вперед, а воробьи, собравшись стайками, пешком идут в подвал - к смерчу или урагану.

В доме появилась водка - к скорому окончанию водки.

На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна.

Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам - к ссоре в семье.

Бегемоты ломают клетки и с криком выбегают из зоопарка – к мелким неприятностям.

На подоконнике растет цветок - к скорой смерти от падения с небольшой высоты.

Ветер сильно дует, а облака стоят на месте - вы идете по земле со скоростью облаков.

Солнце всходит и заходит - к лишению свободы.

Лягушки раздуваются как шары и прыгают с соломинками в попе - недалеко детское учреждение.

Зайцы забираются на березы - к народным гуляньям.

Мох уходит с деревьев - к скорому лесоповалу.

Солнце садится в тучу - на западе расположен металлургический комбинат.

Мать кричит протяжно и долго - к скорому возвращению домой.

Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи.

Дорогу перебежала черно-бурая лиса - к деньгам.

Черная кошка сжалась и закрыла обеими лапами голову - к уже наступившему несчастью.

Встретить возле туалета девушку с пустыми ведрами - так, ни к чему.

Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.

Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.

Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями - к ногам у нее привязан кирпич.

01.11.95. Прямая, как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к Северному полюсу. Но через двести метров она кончается деревянным туалетом, и дальше приходится пробираться по бездорожью...

03.11.95. Карикатурист Леша Меринов из "Московского чушемольца" перед самой экспедицией бросил пить и теперь идет налегке, посмеиваясь над коллегами, огибающимися под тяжестью бутылок со спиртом. Он пытливо глядит по сторонам в поисках сюжетов для рисунков, но смешных торосов и льдин на удивление мало.

04.11.95. Когда пили чай, неожиданно ударил мороз. Железные кружки примерзли к губам. Идем с кружками, ждем оттепели.

06.11.95. На шестой день прилетел самолет, сбросил китайскую тушенку. Банки стали взрываться, не долетая до земли. Куски отборной тушеной свинины разлетались по ледяной пустыне. Радости на шей не было предела - бегали, уворачивались от банок (сразу согрелись), ели на лету, ели лежа, лепили свиных баб и их тоже ели.

08.11.95. У фотокора "Комсомолки" упал фотоаппарат. Он нагнулся его поднять и пропал среди торосов. Через полчаса он разогнулся и вновь показался среди торосов. Все вздохнули с облегчением.

10.11.95. Наши девчонки - Ксюша Свищ ("Эхо Семипалатинска") и Снежана Холодрыго ("Биробиджанский олим") сильно устают. Еще бы - ведь им приходится по нескольку раз в день отбегать метров на сто от основного каравана и прятаться во льдах...

12.11.95. Ноги у всех ватные. Это хорошо - вата сберегает тепло.

15.11.95. Обнаружили торчащую из снега голову, мычащую песни. Полили голову водой из чайника и пошли дальше.

18.11.95. Попугай с обезьянкой, которых мы взяли с собой, стали мерзнуть. Заставляем их бежать рядом. Та же история с хомяком и черепахой.

20 ноября. По утрам выскакиваем на улицу, растираемся снегом, смеемся. С удивлением смотрим на торчащие из палатки заиндевевшие ступни нашего проводника Феди Сииусоева, слушаем его молодецкий храп. Вот это человечище!

28 ноября. Неожиданно пошел снег. Все радовались, как дети, - лепили снежных баб, играли в снежки. Вечером одну бабу засунули в палатку и начали за ней подглядывать. Та же история с хомячком и черепахой.

30 ноября. Удивительно, но кто-то еще тут, кроме нас, лепит снежных баб! За время путешествия мы встретили их штук пять - в разных позах, некоторые на лыжах.

31 ноября. Паша Ващеее и Владислав Аллахов неудачно по ставили палатку, и ночью ее сорвало вездеходом. Придется им теперь ночевать на морозе.

36 ноября. Вчера закончились безе и сахарная вата. Остались только тяжелые продукты. Имбирный соус тоже закончился. Огорчение наше не знает границ - ведь без имбирного соуса ягель совсем невкусный.

41 ноября. Потеряли спальный мешок. Спим в мешке с картошкой.

60 ноября. Материться нет сил. Все мечтают о горячем пиве.

68 ноября. Сломался приемник. Остались без сигналов точного времени и производственной гимнастики.

100 ноября. Прошли за день 70 км. Вспомнили, что не потушили костер утром. Пошли обратно. Искали костер три дня. Не нашли.

105-е число. Встретили двух непонятно как залетевших сюда полузамерзших и посиневших куриц. Отогрели их в палатке, накормили концентратом, натерли тело водкой, зажарили и съели. Та же история с хомячком и черепахой.

120-е число. Вечером к нам в палатку заглянул лысый, измученный цингой медведь. Хотел нас съесть, но, к счастью, даже укусить никого не смог, а только всех поцеловал перед сном.

121-е число. Медведь ночью сожрал-таки нашу рацию. Каким-то образом ему из желудка удалось связаться с Большой землей. Теперь не нам, а медведю с самолета сбрасывают продукты!

130-е ноября. (Вспомнили название месяца!). На ужин наварили себе воды. Наелись до отвала.

Сегодня решили поспать и никуда не ходить.

1 декабря. Здравствуй, Зимушка-Зима! У начальника экспедиции истерика. Он все время плачет. Успокоили, рассказали анекдот. Теперь он все время смеется.

15 ДЕКАБРЯ. ДО ПОЛЮСА ОСТАЛОСЬ 100 МЕТРОВ. ИДТИ ДАЛЬШЕ НЕ МОЖЕМ. НЕ ПОМОГАЮТ ДАЖЕ ТРАДИЦИОННЫЕ "ПОЛЯРНЫЕ" 500 ГРАММ. ВСЕ. ПОВОРАЧИВАЕМ ОБРАТНО!..

20 ДЕКАБРЯ. За 150 м до полюса навстречу попался заказной автобус "Нарьян-Мар - Сев.полюс". Водитель-эвенк любезно согласился подбросить нас до конечной. Автобус был переполнен дачниками, везущими рассаду, да ничего - в тесноте да не в обиде!..

31 ДЕКАБРЯ. ЕКАТЕРИНБУРГ.
Эти строки пишем уже дома, за новогодним столом. Смеемся, вспоминаем, как на полюсе, выскочив из автобуса, Паша Ващеев и Крит Изнеможейко сбросили рукавицы и радостно пожали друг другу руки. Всю обратную дорогу эта парочка была неразлучна, и только уже дома, в бане, удалось разорвать смерзшиеся ладони...
Вот и закончилось наше путе шествие в валенках по океану. По- лярный иней навсегда сохранится в наших сердцах, и когда-нибудь Mы снова вернемся в тебя, Арктика! Жди нас, белое безмозглие!

© "Красная бурда"

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
-
Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике:
Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему

костру погреться... Мерили рога. На запах мяса пришел

Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть

идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых

ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще.

Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешанного

утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих

угодьях, то... (неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый

английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (

Описание природы и загадочной русской души ). Кормил

птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел

вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни россомах. Положил на ноты.

Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон

большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка

ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся.

Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно.

Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет

на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями.

Полемизировал на тему несправедливого шерифа

Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять,

где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86.

Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.

32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник.

Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго

стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне

крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина,

выброшенный намедни. Задумался.

02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил

к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на

Эверест.

15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать

жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину.

Очень болят зубы.

31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок

куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с

воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил

Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на

Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике.

Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся

в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно

понравилось описывать живописный тополь. С полудня до

вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли.

Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались

бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки

приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не

тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском

футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел...

Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день -

понедельник.

82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о

смысле жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня

засосала трясина. Остался большой засос на неприличном

месте.

77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб.

Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о

будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала

пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.

ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.

Добавлено (24.07.2009, 12:48)
---------------------------------------------
Когда ломят заботы голову,
Начинаешь мечтать понарошку:
Как, наверное, было б здорово,
Если б были бутузы кошками!

Чтоб не плакали, а мурлыкали,
И питались на завтрак Вискасом.
За клубком чтоб часами прыгали,
И в лоток чтобы чинно писали!

На диване дремали сутками
И на лапы все время падали,
И почти не страдали зубками,
И одежек вовсе б не надо им...

А холодным ноябрьским утром -
Ух, какая была б это сказка! -
Мама чай пила б за компьютером
А не шлялась по парку с коляской!

...И так красочно представляется:
Вот бы были бутузы кошками!
Чтоб когда ну совсем нарываются,
Дать под зад им ногой - и в окошко!!!

Добавлено (24.07.2009, 12:49)
---------------------------------------------
Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!

Добавлено (24.07.2009, 12:49)
---------------------------------------------
У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб ими удрать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им весь кайф и ломает...

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Hасыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Hарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

В последнее время в некоторых узких, но высокоинтеллектуальных кругах
московских философов и социальных теоретиков за кружкой пива всё чаще стала
обсуждаться коммуникативно-семантическая проблемная ситуация, получившая
название <проблема ёбы>.

Суть проблемы

Суть проблемы ёбы проста и многим весьма знакома. Представьте, что вы -
щуплый интеллигент, работающий скромным преподавателем какой-нибудь кафедры
какого-нибудь гуманитарного факультета, после тяжёлого, наполненного
лекциями трудового дня по обычаю зашли в кабак выпить с коллегами по кружке
пива. Просидели несколько дольше обычного, но, в конце концов, всё же
направились домой. Вы идёте от метро по пустынной улице, когда впереди
замечаете стоящую группу молодых людей в кожаных куртках и трениках. Вы
продолжаете двигаться в их направлении. Они обращают на вас внимание,
замолкают. Один из них (коренастый и в кепке) отпочковывается от группы,
подходит к вам и громко говорит: <Ну чё, ёба?>

"Известно, что в каждом сообществе существуют какие-то моральные нормы, даже
в воровской шайке. Для чего нужна мораль? Как, с какой точки зрения
оценивать те или иные моральные нормы?" К дискуссии о морали и религии

Как отреагировать в данной ситуации, чтобы выйти из неё с честью и не
испытывать потом муки уязвлённого самолюбия и массу других неприятных
чувств? Ответ на данный вопрос, на поверку, оказывается сложнее, чем может
показаться на первый взгляд. Существует целый набор стандартных, но, к
сожалению, неадекватных стратегий реагирования, к которым мы можем
прибегнуть в указанной ситуации. Их можно перечислять достаточно долго (в
зависимости от наличия свободного времени и количества пива в кружке),
однако поскольку я много не пью, то рассмотрю лишь некоторые из таких
стратегий, представляющиеся наиболее репрезентативными.

Молчаливое избегание

Пожалуй, наиболее часто встречающаяся обывательская реакция. Вы вместо того,
чтобы остановиться и вступить в коммуникацию, которую вам так неожиданно
навязали, съёживаетесь и, пытаясь не обращать внимания на крепыша в кепке,
ускоряете шаг. Такое поведение делает из вас жертву в глазах вашего
<собеседника> и в большинстве случаев лишь стимулирует его к более активным
действиям. Если вам повезёт, вы отделаетесь унизительным пенделем под
весёлый гогот зрителей. Если не повезёт, то вас могут и задержать. Что вам
будут говорить далее и к чему принуждать, уже не так важно, ибо все ваши
ответы будут представлять собой жалкие и обречённые просьбы в духе <ну не
надо:>, <ну я иду домой:>, <ну ладно вам:> и т.д. и т.п. Как бы то ни было,
ни о каком достоинстве здесь уже речи быть не может, равно как и об
адекватной реакции на аргумент ёбы.

В табло

Если вы - рыцарь, а не тварь дрожащая, то вы, не дожидаясь предполагаемых
более активных действий со стороны оппонента, в качестве ответа можете ему
сразу <зарядить в табло>. Это тоже довольно популярная стратегия, по крайней
мере, в том смысле, что многим из нас хочется отреагировать именно так (даже
если на деле мы ведём себя иначе). При этом <зарядить в табло> можно либо
вследствие силы (уверенности в себе), либо вследствие страха оттягивать то,
что и так может стать вполне логичным завершением начатой коммуникации.
Однако в любом случае, независимо от того, оказались вы способным
накостылять всей честной компании (уподобившись Брюсу Ли) или мужественно
<отгребли>, удовлетворившись возможностью нанести первый удар, -
применительно к нашей проблеме можно быть уверенным в одном: вы не смогли
адекватно отреагировать на ёбу, ибо пустили в ход кулаки, когда вас никто не
бил, а лишь обратились с вопросом. Сюда же относятся и случаи использования
вами газового баллона или травматического пистолета.

Отшучивание или апелляция к статусу

Вы можете попытаться свести всё на <дружеские рельсы>. Обычно это делается
полувесёлыми фразами типа <В чём дело, ребят:>, <Да ладно, ребят:> и
сопровождается не вполне уверенным смехом. При этом иногда даже начинают
объяснять <собеседнику> что-то про себя и свою текущую жизненную ситуацию,
тем самым пытаясь вызвать у него эмпатию и нежелание создавать вам проблемы.
Какое бы развитие ни получил такой разговор, неадекватность данной реакции
очевидна: вы отрицаете агрессора, вы начинаете приветливо и с улыбкой
общаться с человеком, который, обратившись к вам, даже не пытался
продемонстрировать подобного настроя.

Также вы можете попытаться припугнуть оппонента, сказав, что вы, мол, очень
важный и статусный дядя и знаете ещё более важных и статусных дядей. Или же
вы можете попытаться апеллировать к общественности, если таковая есть в
округе и может вас услышать: вы отвечаете (не важно, что именно) громко,
привлекая тем самым внимание людей к вашей ситуации и делая коммуникацию
публичной. Понятно, что в обоих вариантах вы, апеллируя к авторитету или
общественности, пытаетесь избежать общения один на один, а это не может быть
признано адекватной самостоятельной реакцией на аргумент ёбы.

Неприкасаемый или случай

Довольно изысканной, но при этом вполне жизненной стратегией, является
попытка вызвать у агента коммуникации нежелание продолжать с вами контакт в
силу брезгливости, презрения, сожаления и т.п. Допустим, вам удаётся сделать
это нарочно (притвориться больным, начав, скажем, пускать слюни или вести
себя как-то нелепо, демонстрируя психическое расстройство, или же разыграть
сердечный приступ и т.п.). И при этом вас не разоблачают. Тогда вы, скорее
всего, сможете продолжить свой путь, но, как вы понимаете, подобное
поведение - это вообще не ответ на аргумент ёбы. В этом смысле можно и
вообще убежать (если, конечно, вы хорошо бегаете), но здесь, как вы
понимаете, речь не об этом.

Калькирование

Последняя стратегия, которую мы рассмотрим, эта стратегия зеркала или
калькирования оппонента. Здесь имеется в виду представление в качестве
ответа какой-то несуразной фразы, например: <Ахули!> или <Ну а чё?> Такая
калька якобы должна стать бессодержательным ответом на бессодержательное
обращение оппонента, демонстрируя ему тем самым, что вы понимаете
бессодержательность его обращения к вам.

"Другие нынче времена. На шпагах нельзя, в зубы тоже. Конечно, попробовать
можно, но придётся отвечать согласно закону. И будешь сам виноват: с тобой
же не дрались и даже нецензурно не ругались, а ты сразу за шпагу. Поэтому
иногда кажется, что закон на стороне хама и хулигана. На стороне пахнущего
пивом, сильно немытого и поэтому вонючего гражданина. Который к тому же
развалился на полутора сиденьях маршрутки. Чтобы вступить с таким человеком
в адекватный и уважительный (с его стороны) диалог, надо превосходить его по
физическому объёму, пьяноватости и вонючести. Плюхнуться рядом и собственной
массой вытеснить его с занятой им лишней половинки сиденья маршрутки. И
рыгнуть так, чтоб он ощутил и содрогнулся. Чтоб он потянул носом - и у него
дыханье спёрло". Союз нерушимый

Данная реакция представляется также неадекватной, поскольку она в общем-то
не является ответом на сформулированное обращение. Кроме того, ёба - это не
просто языковое выражение, но одновременно и действие. Её содержание нельзя
рассмотреть само по себе в отрыве от контекста произнесения и специфики
агентов коммуникации. А ещё ёба интенциональна в том смысле, что
демонстрирует наличие у вашего собеседника некоторого намерения в отношении
вас. В описанной калькирующей реакции на ёбу мы не имеем ни корректного
вербального противодействия с вашей стороны, ни учёта тех интенций, с
которым к вам обращается оппонент. Поэтому стратегия калькирования должна
быть признана пораженческой и неадекватной так же, как и те, что были
описаны выше.

Природа ёбы

Все описанные стратегии не представляют собой решения поставленной проблемы,
поскольку заключаются либо в уходе от её решения, либо в попытке подменить
ситуацию на ту, которая разрешается простым и понятным способом, но такая
подмена - это некорректный приём и поэтому не решение исходной проблемы.

Всё это не случайно, ибо специфика ёбы, равно как и цель её применения, как
раз и состоит в том, чтобы лишить оппонента семантических ресурсов и
коммуникативного пространства для адекватной реакции, превратив его в
<терпилу> [ненаучный термин]. Являясь информационно практически
бессодержательной, ёба не представляет материала для обсуждения или
критической оценки: в ней нет ровным счётом ничего такого, на что можно было
бы ответить. Ёба стремится стать чистым перформативом [научный термин] без
какого-либо локутивного [тоже научный] содержания, поэтому содержательный
ответ на неё невозможен. Но будучи почти действием, она при этом формально
остаётся лингвистической сущностью, что делает неадекватными какие-либо
поведенческие ответные реакции (такие, как <в табло> и проч.).

Так возможно ли вообще адекватно отреагировать на ёбу?

В поисках прямого решения

Обсуждая проблему ёбы, философ Кильдюшов высказал гипотезу о том, что
адекватный ответ возможен лишь при выходе на некий семантический метауровень
по отношению к семантике собеседника, с тем чтобы получить некое
превосходство над теми референциальными ресурсами, которыми тот обладает.
Что бы конкретно ни стояло за данной метафорически изложенной программой
действий, ясно одно: чисто дескриптивно она подразумевает получение власти и
контроля над дискурсом оппонента при одновременной недосягаемости
собственной семантики для него.

В качестве иллюстрации данной программы Кильдюшов приводит известную сцену
из кинофильма <Мама не горюй - 1>, в которой Артур мастерски проводит диалог
с братвой, посланной Туристом на предмет выяснения положения дел с поимкой
морячка. В этой сцене общение начинается с обращения: <Говорят, здесь тяги
гуляют:>, на что Артур отвечает: <Бывает, гуляют, бывает, тянутся -
по-разному бывает>. При более внимательном контент-анализе кинофильма можно
привести ещё как минимум один диалог структурно изоморфный данному, а именно
общение Туриста с Зубеком (изложенное в пересказе последнего). Турист
спрашивает: <Какого моржового вы не спакованы?>, на что Зубек отвечает: <А
мы спакованы. Упаковочки у нас прям блестят. Стоим как игрушки под ёлочкой>.

Однако вряд ли можно согласиться с философом Кильдюшовым в том, что данные
иллюстрации применимы к вопросу о разрешении проблемы ёбы. Как в первом, так
и во втором случае реакция Артура или, соответственно, Зубека не
представляет собой выхода на некий семантический метауровень, а является
нарочито наивным ответом на информативное содержание обращённого к ним
речевого акта при полном игнорировании содержащейся в нём (и контекстуально
вполне очевидной) импликатуры. Иными словами, здесь мы имеем дело с
осознанным пребыванием в том же буквальном семантическом пространстве
оппонента. Возникающий в результате коммуникативный вакуум (Турист называет
ответ Зубека <петрушкой>) провоцирует в обоих случаях сторону, начавшую
диалог, к тому, чтобы толком разъяснить причину и суть своего обращения,
что, собственно, даёт возможность оппонирующей стороне предоставить
корректный ответ. Но в случае с ёбой ничего подобного не происходит, ибо в
ней, как уже было сказано, изначально нет информативного содержания, на
которое можно было бы отреагировать в прямом, буквальном смысле.

Философ Капустин, насколько мне известно, размышляя над проблемой ёбы,
предположил, что при её решении полезным может оказаться составление
алгоритмов возможных ответов с ответвлениями на те, которые по тем или иным
причинам, являются неудовлетворительными, и те, которые позволяют продолжить
коммуникацию до следующей точки бифуркации. Однако бесперспективность
данного подхода также очевидна, ибо в случае с ёбой мы не можем даже начать
построения такого алгоритма, ибо, как было показано, возможные ответные
действия, или реплики, оказываются сразу неадекватными.

Адекватным ответом на действие является действие, адекватным ответом на
высказывание - высказывание. Но ёба такова, что на неё ни то ни другое не
является адекватным реагированием, а поскольку иных возможных вариантов
реакции не остаётся, то следует признать, что проблема ёбы представляет
собой логический парадокс.

Отрицание ёбы

Конечно, всегда можно сказать, что такой проблемы вообще нет. Так, например,
философ Куренной в рамках аргументации о том, что проблема ёбы яйца
выеденного не стоит, выдвигает тезис, согласно которому ситуацию следует
анализировать не в инструментальных, а коммуникативных терминах, правильно
выбирая модус любого высказывания из спектра возможных альтернатив: от
триумфального до пейоративного.

Здесь следует заметить, что философ Куренной пьет пиво не всегда, ибо часто
бывает за рулем. В целом же, из его позиции следует, что если разговор
происходит <на равных>, то адекватным может быть любой ответ и поэтому ёба
как таковая здесь вообще не причем.

Недостаточность такого анализа становится очевидной при рассмотрении
иллюстрации в духе мысленного experimentum crucis. Допустим, к вам
обращаются не с аргументом ёбы, а с провокативным вопросом типа: <Не
подскажете ли, любезный, сколько сейчас градусов ниже нуля? >. Подобный
вопрос имеет локутивное содержание и, как было показано выше, дает
возможность ответить на него содержательно. Однако понятно, что в любом
случае отвечать вам на него нужно будет еще и с соответствующей интонацией
<на равных>. Важность интонационного аспекта присутствует вообще в любом
разговоре. Но ёба, все же, отличается от рассмотренного примера, ибо ставит
перед вами не только вопрос выбора модуса интонации.

Таким образом, рационально редуцировать или элиминировать ёбу не получится.
И рассматривать ее следует именно в том парадоксальном и не решаемом виде, в
котором она перед нами предстает.

Ценность ёбы

Последствия признания нерешаемости проблемы ёбы вовсе не должны быть
негативными. Во-первых, мы имеем выработанный поколениями уникальный
фразеологический оборот, способный претендовать на фольклорную ценность.
Во-вторых, мы фиксируем важный парадокс коммуникации, накладывающий
известные методологические ограничения на соответствующие теории в данной
области знания. В-третьих, отсутствие у проблемы ёбы правильных решений даёт
нам полную свободу выбора возможных стратегий реагирования, ведь в таком
случае исчезают и неправильные стратегии. Так что каждый в силу своего
внутреннего рыцарства или пораженчества может в указанной ситуации выбирать
ту стратегию, которая больше соответствует его характеру. А поскольку никто
заранее не знает, как отреагирует, столкнувшись с аргументом ёбы в реальной
жизни, то ёба также способствует и самопознанию. Наконец, в-четвёртых,
осознание неразрешимости ёбы делает в известном смысле лёгким отыскание
верных стратегий реагирования для всех остальных не парадоксальных ситуаций.

А поскольку последние в реальной жизни случаются куда чаще, то, возвращаясь
домой из кабака и зная о ёбе, вы можете наверняка быть уверенным, что в
любой другой ситуации сможете найти достойную стратегию реагирования. Если
не с первого, то со второго раза. Если не со второго, так с третьего.

Главное - не перебирать с пивом во время философских посиделок.

В последнее время в некоторых узких, но высокоинтеллектуальных кругах
московских философов и социальных теоретиков за кружкой пива всё чаще стала
обсуждаться коммуникативно-семантическая проблемная ситуация, получившая
название <проблема ёбы>.

Суть проблемы

Суть проблемы ёбы проста и многим весьма знакома. Представьте, что вы -
щуплый интеллигент, работающий скромным преподавателем какой-нибудь кафедры
какого-нибудь гуманитарного факультета, после тяжёлого, наполненного
лекциями трудового дня по обычаю зашли в кабак выпить с коллегами по кружке
пива. Просидели несколько дольше обычного, но, в конце концов, всё же
направились домой. Вы идёте от метро по пустынной улице, когда впереди
замечаете стоящую группу молодых людей в кожаных куртках и трениках. Вы
продолжаете двигаться в их направлении. Они обращают на вас внимание,
замолкают. Один из них (коренастый и в кепке) отпочковывается от группы,
подходит к вам и громко говорит: <Ну чё, ёба?>

"Известно, что в каждом сообществе существуют какие-то моральные нормы, даже
в воровской шайке. Для чего нужна мораль? Как, с какой точки зрения
оценивать те или иные моральные нормы?" К дискуссии о морали и религии

Как отреагировать в данной ситуации, чтобы выйти из неё с честью и не
испытывать потом муки уязвлённого самолюбия и массу других неприятных
чувств? Ответ на данный вопрос, на поверку, оказывается сложнее, чем может
показаться на первый взгляд. Существует целый набор стандартных, но, к
сожалению, неадекватных стратегий реагирования, к которым мы можем
прибегнуть в указанной ситуации. Их можно перечислять достаточно долго (в
зависимости от наличия свободного времени и количества пива в кружке),
однако поскольку я много не пью, то рассмотрю лишь некоторые из таких
стратегий, представляющиеся наиболее репрезентативными.

Молчаливое избегание

Пожалуй, наиболее часто встречающаяся обывательская реакция. Вы вместо того,
чтобы остановиться и вступить в коммуникацию, которую вам так неожиданно
навязали, съёживаетесь и, пытаясь не обращать внимания на крепыша в кепке,
ускоряете шаг. Такое поведение делает из вас жертву в глазах вашего
<собеседника> и в большинстве случаев лишь стимулирует его к более активным
действиям. Если вам повезёт, вы отделаетесь унизительным пенделем под
весёлый гогот зрителей. Если не повезёт, то вас могут и задержать. Что вам
будут говорить далее и к чему принуждать, уже не так важно, ибо все ваши
ответы будут представлять собой жалкие и обречённые просьбы в духе <ну не
надо:>, <ну я иду домой:>, <ну ладно вам:> и т.д. и т.п. Как бы то ни было,
ни о каком достоинстве здесь уже речи быть не может, равно как и об
адекватной реакции на аргумент ёбы.

В табло

Если вы - рыцарь, а не тварь дрожащая, то вы, не дожидаясь предполагаемых
более активных действий со стороны оппонента, в качестве ответа можете ему
сразу <зарядить в табло>. Это тоже довольно популярная стратегия, по крайней
мере, в том смысле, что многим из нас хочется отреагировать именно так (даже
если на деле мы ведём себя иначе). При этом <зарядить в табло> можно либо
вследствие силы (уверенности в себе), либо вследствие страха оттягивать то,
что и так может стать вполне логичным завершением начатой коммуникации.
Однако в любом случае, независимо от того, оказались вы способным
накостылять всей честной компании (уподобившись Брюсу Ли) или мужественно
<отгребли>, удовлетворившись возможностью нанести первый удар, -
применительно к нашей проблеме можно быть уверенным в одном: вы не смогли
адекватно отреагировать на ёбу, ибо пустили в ход кулаки, когда вас никто не
бил, а лишь обратились с вопросом. Сюда же относятся и случаи использования
вами газового баллона или травматического пистолета.

Отшучивание или апелляция к статусу

Вы можете попытаться свести всё на <дружеские рельсы>. Обычно это делается
полувесёлыми фразами типа <В чём дело, ребят:>, <Да ладно, ребят:> и
сопровождается не вполне уверенным смехом. При этом иногда даже начинают
объяснять <собеседнику> что-то про себя и свою текущую жизненную ситуацию,
тем самым пытаясь вызвать у него эмпатию и нежелание создавать вам проблемы.
Какое бы развитие ни получил такой разговор, неадекватность данной реакции
очевидна: вы отрицаете агрессора, вы начинаете приветливо и с улыбкой
общаться с человеком, который, обратившись к вам, даже не пытался
продемонстрировать подобного настроя.

Также вы можете попытаться припугнуть оппонента, сказав, что вы, мол, очень
важный и статусный дядя и знаете ещё более важных и статусных дядей. Или же
вы можете попытаться апеллировать к общественности, если таковая есть в
округе и может вас услышать: вы отвечаете (не важно, что именно) громко,
привлекая тем самым внимание людей к вашей ситуации и делая коммуникацию
публичной. Понятно, что в обоих вариантах вы, апеллируя к авторитету или
общественности, пытаетесь избежать общения один на один, а это не может быть
признано адекватной самостоятельной реакцией на аргумент ёбы.

Неприкасаемый или случай

Довольно изысканной, но при этом вполне жизненной стратегией, является
попытка вызвать у агента коммуникации нежелание продолжать с вами контакт в
силу брезгливости, презрения, сожаления и т.п. Допустим, вам удаётся сделать
это нарочно (притвориться больным, начав, скажем, пускать слюни или вести
себя как-то нелепо, демонстрируя психическое расстройство, или же разыграть
сердечный приступ и т.п.). И при этом вас не разоблачают. Тогда вы, скорее
всего, сможете продолжить свой путь, но, как вы понимаете, подобное
поведение - это вообще не ответ на аргумент ёбы. В этом смысле можно и
вообще убежать (если, конечно, вы хорошо бегаете), но здесь, как вы
понимаете, речь не об этом.

Калькирование

Последняя стратегия, которую мы рассмотрим, эта стратегия зеркала или
калькирования оппонента. Здесь имеется в виду представление в качестве
ответа какой-то несуразной фразы, например: <Ахули!> или <Ну а чё?> Такая
калька якобы должна стать бессодержательным ответом на бессодержательное
обращение оппонента, демонстрируя ему тем самым, что вы понимаете
бессодержательность его обращения к вам.

"Другие нынче времена. На шпагах нельзя, в зубы тоже. Конечно, попробовать
можно, но придётся отвечать согласно закону. И будешь сам виноват: с тобой
же не дрались и даже нецензурно не ругались, а ты сразу за шпагу. Поэтому
иногда кажется, что закон на стороне хама и хулигана. На стороне пахнущего
пивом, сильно немытого и поэтому вонючего гражданина. Который к тому же
развалился на полутора сиденьях маршрутки. Чтобы вступить с таким человеком
в адекватный и уважительный (с его стороны) диалог, надо превосходить его по
физическому объёму, пьяноватости и вонючести. Плюхнуться рядом и собственной
массой вытеснить его с занятой им лишней половинки сиденья маршрутки. И
рыгнуть так, чтоб он ощутил и содрогнулся. Чтоб он потянул носом - и у него
дыханье спёрло". Союз нерушимый

Данная реакция представляется также неадекватной, поскольку она в общем-то
не является ответом на сформулированное обращение. Кроме того, ёба - это не
просто языковое выражение, но одновременно и действие. Её содержание нельзя
рассмотреть само по себе в отрыве от контекста произнесения и специфики
агентов коммуникации. А ещё ёба интенциональна в том смысле, что
демонстрирует наличие у вашего собеседника некоторого намерения в отношении
вас. В описанной калькирующей реакции на ёбу мы не имеем ни корректного
вербального противодействия с вашей стороны, ни учёта тех интенций, с
которым к вам обращается оппонент. Поэтому стратегия калькирования должна
быть признана пораженческой и неадекватной так же, как и те, что были
описаны выше.

Природа ёбы

Все описанные стратегии не представляют собой решения поставленной проблемы,
поскольку заключаются либо в уходе от её решения, либо в попытке подменить
ситуацию на ту, которая разрешается простым и понятным способом, но такая
подмена - это некорректный приём и поэтому не решение исходной проблемы.

Всё это не случайно, ибо специфика ёбы, равно как и цель её применения, как
раз и состоит в том, чтобы лишить оппонента семантических ресурсов и
коммуникативного пространства для адекватной реакции, превратив его в
<терпилу> [ненаучный термин]. Являясь информационно практически
бессодержательной, ёба не представляет материала для обсуждения или
критической оценки: в ней нет ровным счётом ничего такого, на что можно было
бы ответить. Ёба стремится стать чистым перформативом [научный термин] без
какого-либо локутивного [тоже научный] содержания, поэтому содержательный
ответ на неё невозможен. Но будучи почти действием, она при этом формально
остаётся лингвистической сущностью, что делает неадекватными какие-либо
поведенческие ответные реакции (такие, как <в табло> и проч.).

Так возможно ли вообще адекватно отреагировать на ёбу?

В поисках прямого решения

Обсуждая проблему ёбы, философ Кильдюшов высказал гипотезу о том, что
адекватный ответ возможен лишь при выходе на некий семантический метауровень
по отношению к семантике собеседника, с тем чтобы получить некое
превосходство над теми референциальными ресурсами, которыми тот обладает.
Что бы конкретно ни стояло за данной метафорически изложенной программой
действий, ясно одно: чисто дескриптивно она подразумевает получение власти и
контроля над дискурсом оппонента при одновременной недосягаемости
собственной семантики для него.

В качестве иллюстрации данной программы Кильдюшов приводит известную сцену
из кинофильма <Мама не горюй - 1>, в которой Артур мастерски проводит диалог
с братвой, посланной Туристом на предмет выяснения положения дел с поимкой
морячка. В этой сцене общение начинается с обращения: <Говорят, здесь тяги
гуляют:>, на что Артур отвечает: <Бывает, гуляют, бывает, тянутся -
по-разному бывает>. При более внимательном контент-анализе кинофильма можно
привести ещё как минимум один диалог структурно изоморфный данному, а именно
общение Туриста с Зубеком (изложенное в пересказе последнего). Турист
спрашивает: <Какого моржового вы не спакованы?>, на что Зубек отвечает: <А
мы спакованы. Упаковочки у нас прям блестят. Стоим как игрушки под ёлочкой>.

Однако вряд ли можно согласиться с философом Кильдюшовым в том, что данные
иллюстрации применимы к вопросу о разрешении проблемы ёбы. Как в первом, так
и во втором случае реакция Артура или, соответственно, Зубека не
представляет собой выхода на некий семантический метауровень, а является
нарочито наивным ответом на информативное содержание обращённого к ним
речевого акта при полном игнорировании содержащейся в нём (и контекстуально
вполне очевидной) импликатуры. Иными словами, здесь мы имеем дело с
осознанным пребыванием в том же буквальном семантическом пространстве
оппонента. Возникающий в результате коммуникативный вакуум (Турист называет
ответ Зубека <петрушкой>) провоцирует в обоих случаях сторону, начавшую
диалог, к тому, чтобы толком разъяснить причину и суть своего обращения,
что, собственно, даёт возможность оппонирующей стороне предоставить
корректный ответ. Но в случае с ёбой ничего подобного не происходит, ибо в
ней, как уже было сказано, изначально нет информативного содержания, на
которое можно было бы отреагировать в прямом, буквальном смысле.

Философ Капустин, насколько мне известно, размышляя над проблемой ёбы,
предположил, что при её решении полезным может оказаться составление
алгоритмов возможных ответов с ответвлениями на те, которые по тем или иным
причинам, являются неудовлетворительными, и те, которые позволяют продолжить
коммуникацию до следующей точки бифуркации. Однако бесперспективность
данного подхода также очевидна, ибо в случае с ёбой мы не можем даже начать
построения такого алгоритма, ибо, как было показано, возможные ответные
действия, или реплики, оказываются сразу неадекватными.

Адекватным ответом на действие является действие, адекватным ответом на
высказывание - высказывание. Но ёба такова, что на неё ни то ни другое не
является адекватным реагированием, а поскольку иных возможных вариантов
реакции не остаётся, то следует признать, что проблема ёбы представляет
собой логический парадокс.

Отрицание ёбы

Конечно, всегда можно сказать, что такой проблемы вообще нет. Так, например,
философ Куренной в рамках аргументации о том, что проблема ёбы яйца
выеденного не стоит, выдвигает тезис, согласно которому ситуацию следует
анализировать не в инструментальных, а коммуникативных терминах, правильно
выбирая модус любого высказывания из спектра возможных альтернатив: от
триумфального до пейоративного.

Здесь следует заметить, что философ Куренной пьет пиво не всегда, ибо часто
бывает за рулем. В целом же, из его позиции следует, что если разговор
происходит <на равных>, то адекватным может быть любой ответ и поэтому ёба
как таковая здесь вообще не причем.

Недостаточность такого анализа становится очевидной при рассмотрении
иллюстрации в духе мысленного experimentum crucis. Допустим, к вам
обращаются не с аргументом ёбы, а с провокативным вопросом типа: <Не
подскажете ли, любезный, сколько сейчас градусов ниже нуля? >. Подобный
вопрос имеет локутивное содержание и, как было показано выше, дает
возможность ответить на него содержательно. Однако понятно, что в любом
случае отвечать вам на него нужно будет еще и с соответствующей интонацией
<на равных>. Важность интонационного аспекта присутствует вообще в любом
разговоре. Но ёба, все же, отличается от рассмотренного примера, ибо ставит
перед вами не только вопрос выбора модуса интонации.

Таким образом, рационально редуцировать или элиминировать ёбу не получится.
И рассматривать ее следует именно в том парадоксальном и не решаемом виде, в
котором она перед нами предстает.

Ценность ёбы

Последствия признания нерешаемости проблемы ёбы вовсе не должны быть
негативными. Во-первых, мы имеем выработанный поколениями уникальный
фразеологический оборот, способный претендовать на фольклорную ценность.
Во-вторых, мы фиксируем важный парадокс коммуникации, накладывающий
известные методологические ограничения на соответствующие теории в данной
области знания. В-третьих, отсутствие у проблемы ёбы правильных решений даёт
нам полную свободу выбора возможных стратегий реагирования, ведь в таком
случае исчезают и неправильные стратегии. Так что каждый в силу своего
внутреннего рыцарства или пораженчества может в указанной ситуации выбирать
ту стратегию, которая больше соответствует его характеру. А поскольку никто
заранее не знает, как отреагирует, столкнувшись с аргументом ёбы в реальной
жизни, то ёба также способствует и самопознанию. Наконец, в-четвёртых,
осознание неразрешимости ёбы делает в известном смысле лёгким отыскание
верных стратегий реагирования для всех остальных не парадоксальных ситуаций.

А поскольку последние в реальной жизни случаются куда чаще, то, возвращаясь
домой из кабака и зная о ёбе, вы можете наверняка быть уверенным, что в
любой другой ситуации сможете найти достойную стратегию реагирования. Если
не с первого, то со второго раза. Если не со второго, так с третьего.

Главное - не перебирать с пивом во время философских посиделок.

Писарь возжигаше!!

Учи старОсловенской!

В Козельск, зверюго!!

Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!

Писарь - адской диавол!

Писарь - пий отраву!

Пошто вы травише?

Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.

Промеж дюжины.

Сие творение смердит, а писарь охальник.

Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.

Занесть в летописи!

Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.

Мочи нет боле!

Мочи нет боле, ибо псалом!

Тьма буквиц!

Во полымя!

Писарь, паки твори!

Смехот не сдержати

Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!

Люди лепо глаголют!

Да воспомянуту быти!

Благодарствую, порукоблудил

Главою бил о сруб светлицы

Возхохотамше под лавкою

ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!

Более 50% россиян не рады общению с сотрудником ГИБДД.

Это выяснил портал SuperJob, проведя опрос около 1800 автолюбителей на тему
ощущений, возникающих у респондентов при общении с представителями власти на
дороге. При этом впечатления опрошенных разнились: одни указывали на то, что
им инспекторы попадались "доброжелательные", в то время как другие говорили,
что современные инспекторы "самоуверенные", "не знают законов" и "постоянно
вымогают деньги".

Отдельные представители респондентов при этом признались, что боятся
гаишников больше, чем собственной тещи. "Та хотя бы 100 рублей на пиво
оставляет", - подшучивали они.

Примерно 30% опрошенных автолюбителей не смогли выразить однозначно свою
позицию, отвечая, что "все люди разные" или считая, что " нет людей, которые
были бы в восторге от общения с сотрудниками ГИБДД, но и отрицательных
эмоций это общение не вызывает".

По материалам "Новых Известий"

Бросаю зефир в соседских шпицев. Они ужасно дружные, трое лают, один
готовится. Когда бог присылает зефир, немеют от счастья. И сразу слышно,
берёза шелестит, колхозница с тележкой скрипят, на качелях матерятся весёлые
дачницы. Такая пастораль продаётся в сельпо по два доллара кулёк. После
угощения собачки лают с каким-то новым, особым остервенением. В такие минуты
Юрмала вся, кажется, состоит из шпицев. С точки зрения звукорежиссёра,
тявкают берёза, качели и селянка с тачкой.

На обед прилетают переливчатые деревенские мухи. Видно по их толстым рожам,
здесь прекрасная экология. Пробовал сбивать мух черешневыми костями, они в
ответ смеются басом. Не попал, буду тренироваться.
Соседка по даче симпатичная. Вчера спросила, можно ли поухаживать и
опрокинула мне салат на штаны. Очень трогательно. Я благодарил, потом мы
пили чай с пельменями, потом купались. Дача, всё-таки, это прекрасно.

А сегодня шпицы вдруг замолчали безо всякой дополнительной отравы. Стало
тихо, лишь где-то в кармане долго-долго звонил телефон. Это Саша, из
издательства. Сказал, что книжка вышла и ещё что-то, про новую жизнь. В
Сашином аппарате шумело, будто вокруг шторм и он на водном мотоцикле огибает
мыс Горн. Издатель, меценат, собаки его слушаются сквозь пространство без
всякого зефира. Удивительный человек. Говорит, давай вторую книжку.
А я пью чай на балконе и кидаюсь в собак диабетом. Несерьёзный человек.

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его. Пора
оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери
держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной
такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого
инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает: -Пап, а
пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова
расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет. -А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут
буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама
поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как
сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и
мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно,
выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня
лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом: Бодро так
ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею
надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я-
трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И
вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И
не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную
жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в
Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще
копать: Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и
копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не
видно.
Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает
совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее
Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и
от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав
мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не
украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа-
дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так
убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить .
Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея. -Через 20
минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло
заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно
вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину: .-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о
себе!!!!!!
И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел.
Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только
лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит
утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно,
думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со
спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак-
одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем
метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова
хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под
ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая
мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь.Пошел. Ловлю. Жена с сыном
укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же
мудак!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже
час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а
время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом: -А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше
знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из
зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно
перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то
точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой
ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам
куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля, где ночевала
Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: -Только ты сам ,сказала
девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:. А это я не расслышал, но понял уже после: На
одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем,
Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже
гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с
машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка
какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! - cказала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же <кукурузер> ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою
больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, Так
мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги.
Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил
девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей
понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а
сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без
тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним.
Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе
из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю
историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба
на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку
"дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои
слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили.
Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла
клубиться: клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю.
С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была
ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. -Ну а теперь
самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА.
Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак
не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор
забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по
колее. -Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды
меньше будет. :Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова
провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а
ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже
сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал
выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова
туда-сюда. Опять безрезультатно. -Надо колеса сдуть! Сцепление будет
лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается
в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще
немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи
скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места
засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:..
мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за
подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное
я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели -
все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на
подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату
и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом
ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу,
закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню
жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В
порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает
"Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо -
сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно
расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня
хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону
Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в
клуб он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста -
попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже
начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к
съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится.
Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во
народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу ,
держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут
уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда ,
как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем
делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще
одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил.
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое
ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток
реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды
меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и
просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и
приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос,
Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак.
Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к
трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего
трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого
никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий
трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и
повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем
оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста.
Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа
озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже
на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор
сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади.
Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на
подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и
папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я
передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм,
пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь
на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого
предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро
запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый: звук мотора перекрыл поток брани.
Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться
или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий
круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы
горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:. А минут
через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в
нашу сторону. -Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал
папа. Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И
это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы
с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем
еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он
вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро
старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял.
Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным
почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А
председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая,
еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту
Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался
туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс
эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли
задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить
наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за
ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не
хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать
пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак
рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН
снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так,
будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны
американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему
удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место
приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там
танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под
прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за
помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был
еще не конец.

МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину
самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на
мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не
устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь
вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),
поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:
просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было
жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на
мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было все: и рука со стаканом, замершая на
пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается
комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно,
каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35-х колесах и с 6 литровым дизелем
в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в
жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку :
"за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним
начальству" мыть все же пришлось.
Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем
"жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора.
Потом, скорее всего , еще столько же само помещение. К 11 вечера , я
совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот
уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

С уважением Некий Andrei
А у вас нет ручки PARKER за 100$ ?